publicacion 134 by alexxx gaah

hoy estoy como siempre indignado, deprimido, con mucho sobre mi mente, con ganas de pasar un cuchillo por mi cuello o por cualquier parte de mi que me permita dejar de sentir o de respirar un dia mas, en esta maldita vida, un dia mas en la depresion y un dia mas en la soledad de mi mente, y esta vez mas al parecer, ya que no tengo el apoyo que pense tener, que estupido soy, digo, como siempre no es mas que una exageracion de mi mente, le doy la culpa a gente que no tiene nada de responsabilidad por mi salud mental, necesito respirar darme un gran puñetazo en la cara, y seguir con mi vida, porque TODO PORQUE APARENTEMENTE no estoy echo para ser pobre, no soy lo suficientemente rud para ser pobre dijeron, no soy lo suficientemente pobre para ser POBRE, las limitaciones no faltan y ahora me siento incapaz de ser pobre, y estoy molesto, muy molesto de que me digan que no puedo ser un maldito pobre, y se que esta es la pendejada mas grande que leeran en su vida, mas tu estupido blog que nunca nadie lee, tu eres esa cosa de escape entre mis pensamientos y el suicidio, el gritar en forma de tecladasos hacia ti es lo que me permite seguir con vida supongo...

la vida me demuestra una vez mas que las personas depresivas estan solas, o eso pienso, se supone que ya lo acepte peeeeeeeeeero no se, sigo pensando que alguien puede comprenderme en algun punto, nadie puede, mis emociones gritan dentro de mi mente, y por fuera todo es un "estoy bien" nadie puede darme alguna maldita palabra de apoyo para seguir, no pienso gritar o pedirla, no necesito lastima de gente que no me entiende, soy yo, yo y yo, mi vida continua y sigue, y no se detendra por mi mente, pero este tipo de momentos a solas son lo que me devuelve el aliento, algunos funcionan con gente apoyandolos, mi caso no es asi, crei que lo era, pero noo, como siempre solo yo puedo arreglarme, y esta bien, necesitaba escribirlo para creermelo una vez mas a demas de las 133 veces pasadas, 133 malditas veces, ha sido necesario darme mi propia palmada en la espalda y decirme que todo va a estar bien, eres una maldita buena persona, eres un gran profesional y no necesitas darlo todo de ti para demostrarlo, no tienes el dinero para montar tu propia oficina o para construir tus propias cosas, pero sabes que eras el mejor de tu clase, y algun maldito dia alguien se dara cuenta, todos son unos idiotas, no se necesita la aprobacion o aceptacion de nadie, no se necesita publicar cada maldito logro que has conseguido, mirate, estas levantando una segunda casa con el significado mas hermoso de tu difunto padre, cargas con una gran responsabilidad, asi como en tu trabajo antiguo donde aun te buscan para sacar adelante su maldito dia

la gente te agradece, la gente te considera util, la gente te considera un buen amor, asta tus mascotas te llenan la vida, y aun asi estas aqui escribiendo las cosas mas imbeciles que pasan de tu mente, ladepresion es algo magnifico y terrible, me mantiene pasmado la idea de quiza crear asombrosos textos a traves de mis sentimientos rrotos, me siento desecho, gris, solo, y con una autoestima por los suelos, al echo de no soportar cualquier tipo de humor sarcastico, me merezco algo mejor, pero una vez mas, ese es mi problema, no necesito a nadie, me tengo a mi, y me encanta decir que todo esta bien, sabes que no lo esta, que todo esta de la chingada, y que tu suicidio esta cada dia mas cercano, pero, a la vez esta existencia es impresionante, mira que tan mierda me puedo sentir, hasta ese dia jej, quiza cuando lo haga esta sera la carta de suicidio mas grande jamas creada, la gran recopilacion de dias de mierda que he tenido, de momentos de mierda que me han echo considerarlo, de momentos donde me siento tan solo y jamas nadie podria impedirlo, sollo yo mismo, hey creo que al fin tiene sentido este blog, el gran defensor de mi propio yo antes de mandar todo a la mierda, junto con mi propia existencia, ooo quizas haga un libro un dia lleno de mierda suicida, JAAA imaginen el final "jovenes no me suicide, ustedes no se manten tampoco", que asco

 

publicacion 133 por alexxx gaah

hoy es un gran dia para escribir, bueno una linda noche para escribir con buena musica y un buen momento para alejarme de las cosas que he estado haciendo todo este tiempo, es decir del lado donde si me volvi famoso en internt, perooo  como siempre volver al lugar seguro esta bien de vez en cuando jeje, me sorprende que aun no cierren este blog y queeee principalmente no borraran todas las idioteces que alguna vez escribi, como sea, las cosas estan asi, pero esperen necesito algo de musica relajante u ost's que escuchar mientras me desahogo y deleito con las maravillas de mi mente al escribir palabra tras palabra...

no se ue puse pero bueno, comencemos, estos dias, meses años, han sido algo muy duro en mi vida personal, pues ha sido una especie de conflicto contra mi mismo, pues todo lo ue creia que era de una forma resulto ser una batalla de ideales y realidades, la vida sigue siendo una cagada y mas grande que nunca, pero las personas resultaron no ser tan mierda como todo apuntaba, aquellos tiempos de secundaria que se sentian como apuñaladas por todas partes, aquellos imbeciles que tenia que seguir dia a dia porque asi estaba establecido en mi vida, se termina, se da cuenta que fueron nada, y realmente nada relevante en quien soy hoy, a pesar de que puedo crear cosas de mis malas experiencias, no se lo desearia a nadie, pero a la vez es injusto, porque nunca tuve la ayuda que necesitaba, y me llena de rabia el pensar que ahora cualquier idiota nunca sentira lo que yo pase, la soledad, el silencio, la compañia de mi mismo, y una paz que me llenava al escuchar sonidos deprimentes.

el mundo se ve tan diferente desde aca, no me permito ser feliz supongo, y nadie me permite estar triste, la depresion se ha vuelto algo real, mas ruidoso que nunca en medio del silencio, la soledad mas densa en medio de la multitud, el frio se vuelve molesto y la compañia se ha convertido en una virtud, las personas que antes lo eran todo, hoy son un desconocido mas, le di mi confianza y mi fe en la humanidad a una persona que me dio la espalda, y de todo lo que solia criticar hoy formo parte de una familia que crece y me llena de felicidad, mis problemas se han vuelto pruebas y deseos de reparar las cosas para convertirme en una persona tranquila y sin preocupasiones, pero la ansiedad esta detras burlandose como siempre, esperando el momento ideal para lanzar un ataque provocando mi caida de una escalera en mi trabajo, un paso mas cerca de la muerte, antes la recibia con un abrazo, hoy no puedo ni imaginar como seria, lo pero es que no es por mi, si no por todo lo que siento que estoy formando, el echo de abandonarlo me parece demoledor y seco, a pesar de haberme considerado una persona fuerte y sabia al hablar conmigo todos los dias, hoy me desconozco en tantas maneras posibles, no puedo creer que volvi aqui y que a la vez lo abandone tanto tiempo, perdoname voz interior, o voz esquisofrenica, quien sabe.

mi nuevo grupo favorito se llama flatsound, y mi cancion favorita se llama you had a panic attack in my bathroom, porque pues pasa, y la gente deveria estar ahi para atender a alguien con panico en el baño ageno, pero, la gente nunca estuvo ahi para los ataques de panico del pasado, nunca tuve la vida que desee, nunca tuve un mejor amigo y una amiga, escuchabamos buena musica y podiamos comprar papas fritas o pizza y quejarnos de la vida, aspiraba a eso y pues no sucedio, hoy con 27 años, una pareja homosexual y un extraño afecto a la vida que forme, quiero decir que me agrada como va todo, mas no es lo que deseaba y no es lo que quiero aun, pero creo que es un "todo esta bien" ya callate... nunca nadie leera esto como sea, ha, las personas se separan, se largan de la vida, y seguro les esta llendo mejor que a ti, o que a mi, digo, en este mundo de palancas todos pueden ser lo que quieran a exepcion de ti, tu nunca podras poner un despacho arquitectonico a los 27 porque no tienes una familia rica que te acomoda en los mejores puestos de gobierno, o que te llevan con amistades de sus padres para tener proyecto tras proyecto para realizar, a pesar de que fuiste el mas idiota en la carrera, asi es la vida, tu destino es estar en el trabajo mas culero del mundo subiendo una casa de 2 pisos de frente, listo para afrontar la muerte en cualquier momento, quiza pase esto en los proximos dias, de ser asi que todo lo que tengo se reparta a ricardo marques gutierrez, aunque el no me de su casa si el se muere, jej, just kidding, no podria decir algo asi peeeeeero eso es otro tema

la vida continua mañana con un dia mas en la cagada de vida de alejandro, que pasara, que misterio abra, mañana sera mi gran noche? dia? semana? mes? momento... probablemente no, nunca es el de nadie, realmente esos momentos no existen, son una estupidez mas que la gente te dice para que evites el suicidio que esta dentro de todos supongo