publicacion 122

publicacion 122 by alex gaah

hey gente, hoy es 29 de diciembre, hace un frio de la chingada y estoy muy feliz, ojala todo esto fuera real, bueno lo de que es 29 de diciembre si lo es, pero hace un calor de mierda, bueno solo no hace frio, y estoy mas deprimido y decepcionado de la vida mas que nunca, quiza es porque estoy medio pedo, ojala tuviera una bebida para mantener mis niveles de seriedad, saben que es lo que me kaga, que nisiquiera se beber, bebo 2 o 2 1/2 cerveza y me estoy vomitando porque no se eructar, o anmenos creo que es eso , quiza realmente me da asco y no quiero beber :v, en fin, hoy soy mas asco que nunca, creo que nunca habia pasado tanta mierda en un mismo mes mas que en este, tambien estuve esperando lo mas que pude el ultimo del año para publicar algo, simplemente me siento mierda, fue un año y un mes muy de mierda, la kage innumerables veces, por ejemplo, en esa repentina escolar donde me "pelee" inecesariamente con tipos de mi carrera, hace como 15 dias en unos xv años al pelear con mis hermanos por no querer ir, con mi chico al estar ignorandolo por escribir estas mierdas.

sin embargo sigo haciendolo, estando aqui deprimido con la actitud mas mierda del mundo, con ese entuciasmo para mandar a la chingada a las unicas personas que me hacen feliz :(, creo que llegue al punto de vivir mi propia vida, de tener un piercing o un tatuaje, vestir como quiera y se salir y llegar cuando quiera, sin que a nadie le importe; tambien me he dado cuenta de la mediocre persona que soy, solo se hacer esas cosas que las personas "toxicas" saben hacer, mando a la verga a las personas, digo secretos, y disfruto la desgracia de las personas, nisiquiera el ayudar a una anciana sangrante frente a mi volante me hace sentir mejor, :/, solo espero que mi vida sea pronto un lugar mejor, o que esto se acabe pronto, imaginemos que mi vida termina ahora, hey seria extraño, seria como morir en el punto de mi independicisacion, si es que asi se dice :v. las personas me reclaman de todo, estoy algo cansado de eso, deberia existir una opcion que llo evite, o que silencie al mundo, no recuerdo donde vi esa idea en un capitulo de televicion, creo que en los padrinos magicos, un mundo donde no existia el ruido, hey, eso estaria bien, quiza lo que necesite es provocarme sordera.

la vida es triste y compleja, asqueable y deprimente, cuando esperas mas de las personas estas la kagan y pues tu tienes que modificar la tuya para adaptarla a una realidad mas acertada, me harta la incertidumbre de mis hermanos al no tener conciencia de la situacion de mi padre, me harta que no reconsideren mi idea de el ser propio y sus propios ideales, me kaga que ultimamente este pensando el abandonar mi vida ideal por la vida que hara feliz a los demas, ultimamente me doy asco.

soy tan mediocre que nisiquiera puedo realizar un servicio social por mi mismo, tengo que buscar alguien que me firme por mi flojera y huevones, si es que asi se dice, que importa, estoy medio ebrio, asi que esta bien, todos mis amigos son personas geniales, pero al parecer a todo el mundo con quien vivo o me rodea no les parece asi :v, soy el tipico adolecente que cree que el mundo de las pedas es lo mejor del mundo, pero es solo lo que necesito por un tiempo, esta es quiza la publicacion mas asquerosa que eh escrito en este blog, esta llena de mierdas y mentiras, esta escrito con el culo mientras cago ideas de mi cerebro contaminado por la mierda de la humanidad, solo espero que este año termine pronto para comenzar una nueva etapa de mediocridad, es quiza que esto nunca termine, me repito constantemente que los buenos tiempos vendran, pero pueeees, sigo esperando, y cada vez esta espera es mas mierda que el año anterior. lo unico que consegui este año fue amplificar emociones creo, me siento mas triste que nunca, y mas feliz que nunca, oviamente cada momento en su tiempo, no es como que este feliz ahora, si no, no estaria aqui, es probable que toda esta publicacion no tenga sentido, solo escribo las cosas que pasan por mi mente, como normalmente lo hago, mi prima me kaga, es una fresa asquerosa, una fresa asquerosa a la cual devo abrazar este 2017 por sus xv años de lujo, devo aguantar las frases estupidas de un hermano mas grande por no ser un asqueroso chambelan :v, comer un asqueroso pavo echo en el horno estupido de la casa porque nisiquiera podemos comprar algo decente, salilr de peda con 20 pesos para dar pena ajena, mentir para poder tener un momento de paz con la unica persona que me hace mejor los dias, y solo usar ese tiempo para pelear porque no puede dejar la seriedad un momento, morir de alergia, no poder viajar por tener que estar atado cada sabado a una vacuna en el brazo por 3 años, usar una computadora con un control de luz arruinado, y una lentitud cada vez mayor, aunque bueno eso puede ser mi culpa, no comprar las cosas que quisiera por cumplir con otras obligaciones, carajo, quiero ser feliz.

 este mundo empeora y empeora cada dia mas, salgo a la escuela y cada vez aguanto menos a las personas, pero hey, es mi ultimo semestre, alfin, un paso mas cerca a la buena vida supongo, eso si me va bien, necesito un tiempo a solas para ser feliz, es quiza el tiempo mas valioso de mi vida si lo veo desde ahora, tiempo sin reglas, sin pasar una navidad en la casa de las tias donde intentas socializar pero todos los primos estan undidos en el celular, un mundo donde ya no tenga que ir a lugares a los que no quiero ir, no mas tios o primos que me kaga saludar, un nuevo comienzo es lo que necesito creo.
es el discurso mas gay que eh escrito jamas. ojala nunca lean esto, es una mierda, pero como saben, leere esto a unos momentos de mi muerte, cada dia la ansio mas, y es posible que lea esto y diga que me arrepiento o algo asi, no se, solo se que hoy quiero morir, o desaparecer un dia, hey eso estaria bien, llorar en el tejado de mi casa sin que nadie diga que hago ahi?, pasar un buen fin de año sin las peleas de nadie donde no haya mentiras o secretos, pero no, en esta familia nada de eso aplica, una palabra y todo se va al carajo. feliz año supongo, mandame la mierda que necessito 2017 .... .l.

publicacion 121

publicacion 121 by alex gaah

hey mediocres y moribundos, bueno quiza no, no creo que un moribundo gaste sus ultimos dias de vida leyendo esto, amenos que sea yo, imaginen lo melancolico que seria, es como escribir el ultimo libro que leere, quemocion :v, hoy es 14 de noviembre, hace un frio de mierda, son las 1:32 de la madrugada y yo estoy aqui con un chicle de menta, echo bolita en mi cama, me acabo de tirar un pedo y tengo una fuerte depresion a pesar de que fue aparentemente un gran dia, simplemente me siento triste y solo, como es de acostumbrar, hoy no se muy bien de que hablar como acostumbro, pero tenia ese interes de escribirles algo sobre sus miresables vidas asi que tratemos de buscar un tema juntos, como los perdedores que gastan su tiempo en internet en leer notas suicidas y los mas perdedores que somos quienes lo escribimos, imaginen si mi madre leyera esto y se pusiera a llorar de felicidad o de tristesa por mi prematura muerte, bueno supongo que estaria bien, tendria algo para recordar a su suicida hijo, o hermano, no se quien lea esto, estoy oyendo titanic jaja, y si oyendo, la pelicula, ya va a saltar rose de su barquito al barcote suicida, creo que es un buen tema para hoy, el suicidio y sus complicaciones, es mas va a ser mi pinche tema de tesis, porque a miranda no le gusta un carajo lo que hacemos. mentira, no estoy viendo titanic :( pero si la oigo.

oh raymond, te amo, te amo mas que mi propia inmundicia, te amo mas que el sonido de huesos rompiendose . . .  han visto esa mierda de pelicula, es una mierda, pero es agradable, es interesante y asquerosa, pero estupida, porque alguien quedria ser la persona mas inmunda del mundo, nisiquiera son inmundos, solo guardan popo en un regalo por 1 año y se chupan las patas, digo, yo podria hacer eso tambien :v , porque ya saben #fetiches y eso jaja, volvamos al tema, que oviamente aun no esta bien planteado, asi que hablemos de como ha cambiado mi mentalidad en los ultimos dias despues de mi frecuente asistencia al psicologo, evidentemente no he cambiado nada, sigo llendo (no se si asi se escriba) a que me obligue a contarle mis traumas de adolecencia, el origen de mi tristesa el segundo dia de secundaria, o mi inesperado trastorno etico contra la sociedad, y comienzo a creer que es una perdida de tiempo, si son como yo y tienen depresion, odio a la sociedad y problemas de identidad, entonces no vallan, amenos que esten dispuestos a cambiar, a ser un niño fresita holister que va a pistear a la milagrosa los jueves, digo, yo hago la mitad, pero ustedes no lo hagan, asi que a la verga el psicologo, yo esperaba un cambio magico, que me diera una razon para vivir, pero lo que quiere es que yo genere esa razon para vivir, osea que pedo, no mame, le estoy pagando para que me diga, y la wey no me quiere decir, es como "- eh eh psicologa, me puede decir el verdadero significado de la vida?" y ella dira algo como "-ño" con una sonrisa estupida mordiendose el labio y una mirada hacia el techo de su consultorio, asi que les doy una manita abajo a los psicologos por no ser esos magos de la mente que yo creia, yo soñaba con que alguien me hiciera sentir mejor, y su asquerosa respuesta fue "tu tienes que ser quien se sienta mejor, no yo" y bueno, quiza sea cierto, pero lo que me indigna es que ellos no hacen nada, solo quieren que yo hable conmigo mismo, y podria hacer eso aqui, digo, no pago nada, solo con minutos de mi vida que se van, y terribles dolores de cuello por las poses tan incomodas en las que escribo, pero creo que al final si sera un tipo de inmortalizarme, amenos que este blog cierre por derechos de autor o por la nueva señal digital, que se yo, cada vez sacan mas mamadas, pero yo confio en que blogspot es eterno, quiza este muerto para cuando alguien este leyendo esto, quiero que sepan que solo quiero a mi familia y amigos, ustedes saben quienes son :v, y no fernanda, no estas ahi :) "inserte misma cara de la psicologa"

 recorde de que iva a hablar, sobre ratatouille, veran, yo fui a beber a la competencia, un asco de lugar de fresnillo donde todo te cuesta un ojo de la cara, y solo va gente estupida, te atiende un homosexual por dios, wacala, y llegue y me acorde que ivan a pasar titanic, eh ahi el porque estoy oyendola, pero cuando llegue se estaba acabando, asi que busque otra pelicula y estaba ratatouille, la del chefsito, que hace un platillo de rancho para el mejor critico de francia, entonces pense en fin, un campesino de mi grupo de arqui que suele hacer sus construcciones con popo de becerro y pasto, en otras palabras con adobe, pero eso no tiene nada que ver, solo quiero que sepan que fin nunca llegara a nada si sigue poniendo popo en sus proyectos, bueno quiza pueda agrandar su rancho, pero su rancho nunca sera como dubai o como sidney, NI MADRES, rancho es rancho, con establos, marranos, bailes y sombreros, maizales, pedregal e ignorancia, pueden buscar todo eso en sinonimos de word y les va a salir rancho, pinches ranchos asquerosos ya que se extingan, pero bueno, eso es otro tema, xD volvamos a ratatouille, el mejor critico de francia quiere que el mundo reconosca lo nuevo, porque lo nuevo no tiene amigos, y esa frase es tan cierta, es como dar un mensaje a la ignorancia del mundo, imagina cuantos niños no entendieron el mensaje, es como cuando en sakura kard captor tomoyo era lesbiana la puta, nadie lo noto, pero la wey queria a sakura pero no queria que ella la quisiera porque si andaban ivan a vivir en un mundo de odio por la sociedad, por su ignorancia, y hey eso pasa, es feo, y triste.

pero pos tambien que no mamen verdad, pinches lesbianas pa que existen, igual pinches gays, a la verga, tengo un profe, un profe muy ignorante, se llama varela, o el coño, creo que es mas reconocible por el coño, este wey piensa que la homosexualidad es una enfermedad, y no falta el joto del grupo progay que le dice que no y blaa blaaa se arma la novela, no es un orgullo ser gay, es como una maldicion, con la que se aprende a vivir, pero no es algo de que enorgullecerse, asi que bajale a tu pinche pedo, los 2 weyes, pinches ridiculos, ninguno sabe que pedo, bueno quiza el joto si, jaja pero que no mame, gay orgulloso de serlo es una tremenda puta pues, nomas chupando pijas y fumando salchichas, metiendose focos por el oyo :v.

creo que he hablado mas que por mi, :) eso es todo folks, folkers, fololokers, ya son las 2 de la mornin y yo no eh cocinado, asi que aqui le vamos a dejar por hoy "como dice la pinche psicologa", (que asco mañana devo verla) asi que si ya mori, ya saben a quienes si quiero :) y si yo alguna vez hice algo para que me odiaran, simplemente les dire que no fue de todo mi culpa y ojala no sean tan ojetes como para no perdonarme :v, creo que soy una buena persona, asi que no mamen, :) .l.

publicacion 120

publicacion 120 by alex gaah

hey mediocridad del internet, he vuelto, esta vez con 3 semanas de anticipacion antes del triste final de tener que escribir a 5 minutos antes de que termine el mes para mantener vivo a este blog, porque si un mes no publico entonces comenzare a dejarlo lentamente, y eso no puede pasar, mi vida aun esta mal para alejarme de este lugar, que es como que el unico lugar seguro que tengo, no lo llamaria asi pero creo que es lo unico que me hace autosentirme bien, y no diria que es seguro porque es tan publico como una zorra bailando <3, en fin, hoy es un patetico sabado a las 5:35 el dia y la hora mas equis para escribir, no queria decir equis tampoco pero fue lo primero que se me ocurrio y no me detendre a pensar un mejor termino para sustituirlo, en fin hoy no tengo tema una vez mas, pero esa sensacion de miseria esta en el aire una vez mas, y ademas necesito hacer algo, que devo sacar en esta entrada, asi que les contare. 

 hoy despues de 9 años sin atencion, bueno no hoy, pero hace como 1 semana, fue el lunes o martes, no me acuerdo, pero finalmente decidi acudir a un psicologo, y queria comentarles la pesima desicion que hize, bueno no, quien sabe, pero hasta ahora no es lo que esperaba, buscaba a alguien que enserio me hiciera sentir mejor, pero la wey psicologa solo me quiere ayudar con problemas especificos para tener un avanze y superarlo, y bueno, tiene sentido, digo, si yo fuera un psicologo, no seria un dios que te haga sentir mejor por algo que nisiquiera tu sabes que es, si le cuentas que hay una sensacion en el aire que te deprime y te tranquiliza pero esa sensacion te gusta y no quieres dejarla, entonces la psicologa probablemente haria la pose de ese meme de la negra levantando la mano chueca, :v, asi estan las cosas, devo encontrar realmente que es lo que quiero mejorar de mi mismo, y el principal problema es que realmente me gusta ser asi, tener estos momentos de depresion y odio a la humanidad, no quiero llegar al punto de ser un chico feliz y alegre con lo asquerosa que es la vida, hey hace poco escribi otro ensayo y use este tipo de terminos y saque 100, por cierto deberia estar haciendo mi ensayo ahora, pero supongo que soy como bob esponja y lo hare todo faltando 2 minutos para la clase, describiendo lo que posiblemente vere en mi sueños. por cierto, hablando de sueños, hace poco soñe con una mujer darks que se llamaba serva, serva era una mujer que daba clases en el cuarto de dialisis de mi papa y nos hablaba sobre la vida del mesias, entonces yo hice una tarea y escribi que el mesias regresaria, ella se me quedo viendo y se dio la espalda, me pidio que la viera a los ojos, asi que cambie mi lugar para verla de frente, y pum, se saco el ojo y me lo mostro, detras de su ojo estaba el triangulo iluminati y yo comenze a gritar, y luego desperte, que concluyo de este sueño?, que serva puede ser real y ser una persona ilumitani que se mete en los sueños para sacar informacion, asi que si algun dia sueñan con serva la iluminati porfavor avisenme, enserio al despertar lo primero que hice fue buscar a esa mujer, asi que yo hare mi primer aporte mencionandola aqui, en este blog, y si sueñan con ella, considerense observados, serva esta aqui! D:.

volviendo al tema del psicologo, sigo pensando que yo esperaba mas, esperaba un poder divino que me dijera los problemas de mi vida y que estos se esfumaran, pero no, es un tipo que me hace hacer esto, hablar con migo mismo y mostrar poco interes en mi, solo diciendo cosas como "y como te sientes con eso", notese que todo esto lo he percibido solamente de la entrevista de ingreso al psicologo, asi que posiblemente sea peor, o mejor, no se, aun tengo mis dudas, pero hasta ahora pienso que ha sido un error ir con ella, una mujer que se incomoda cuando le mencionan temas fuertes, enserio? enserio ella es mi psicologa? :( estoy jodido entonces.

mantengo mi mente en alto, intento seguir adelante, incluso en la maldita escuela, estoy a 2 semestres de terminar una carrera que no me gusto, bueno si, algo, no consideraria que la amo como todos creen, pero bueno, no es el tema, sigo intentando caminar adelante y terminar con mis impedimentos sentimentales, pero sin embargo ahora me doy cuenta que quiza me gusta estar asi, alejado de la ayuda y evitando el buen vivir, veamos si esta mujer logra convencerme de que la vida tiene 1 solo motivo para que valga la pena, creo que mi problema a resolver podria ser que me haga sentir mejor, tengo una variedad de problemas en mi vida, el nerviosismo, las opiniones ajenas, mi acumulacion de ideas y paranoias, y son algo que me gustaria controlar y dominar, y no dejarme llevar por ellas al punto de desmayarme en una exposicion o estar temblando cuando me revisan :v, si, creo que eso es lo que quiero lograr, no que me las quite o elimine, sino aprender a vivir con ellas, una autoayuda, ojala fuera algo mas facil de explicar, pero diosito me castigo haciendome un analfabeta explicativo, deberia suicidarme, eso deveria decirme la psicologa, suicidese joven, su vida realmente es un asco, no se, aveces lo considero enserio, pero hey 120 publicaciones y sigo aqui, quiza a las 200 lo considere seriamente denuevo, ja!, en fin, creo que es todo por hoy, y por esta semana y quiza el mess, devo ir a conocer cholula y su volcan magico, y si creen que este es un motivo para vivir, estan terriblemente equivocados, quiza ese sea mi problema tambien, el no querer demostrar mis aficiones y metas de vida por el odio a su opinion., asi que mi depresion es todo su culpa, jodanse.

publicacion 119

publicacion 119 by alex gaah

publicacion 119, mis condiciones de pensamiento son cada vez peores, cada momento me atañe el sufrimiento de vivir y existir un dia mas, pasar mi existencia intentando ser alguien importante mientras la demas gente se va con la vida facil sin necesidad de esforsarze, una vez mas me doi asco de mi propia personalidad y heme aqui escribiendo una vez mas para ustedes que en remoto caso se resume a mi mismo.

que hay gente maricona de mierda, hoy es domingo 25 de septiembre y son las 2:48 de la madrugada, porque escribo a esta hora? porque ya se va a acabar septiembre y solo tengo este fin de semana para escribir, ya todos duermen y lo unico que se escucha es el ruido de mis teclas de mierda, las cuales amo por cierto, pero en fin hablemos de los echos, las situaciones, el hoy y los dias precedientes, si es que se escribe asi, o si una vezz mas mi analfabetiismo no me ha permitido ser admirado por mis conocimientos ortograficos. hoy es un dia triste, porque triste? porque me siento caca, y puede ser porque me muero de sueño. pero nah, lo que realmente me pasa es esa situacion placentera cuando alguien se siente realmente "seguro" o "asalvo" de los problemas de la vida, solo escucho sonidos de musica relajante y pum, se van mis problemas,

hoy se me acaba el tiempo, me quedan 2 minutos de septiembre asi que publicare esto y seguire en octubre :) xD jodanse

publicacion 118

publiacion 118 by alex gaah

dia 118 de depresion y perdida de tiempo para escribirles sobre mi vida?, no esta vez, hoy es un dia distinto, no del todo, hoy es un lunes por la noche y esta lloviendo, es algo totalmente diferente de los dias que suelo  escribir pero en fin, una vez mas esta esa sensacion en el aire y en mis oidos de esas ganas de detestar esta vida, de tener asco por despertar, literalmente porque soy un nauseabundo de mierda, pero en ambos sentidos aplica, tampoco es como que me alegre despertar, no lo odio, pero no me alegra, sigo sin poder comprender el significado de las personas que dicen que agradesca de estar vivo, es tan malo estar muerto?, si uno viene a esta vida a sufrir, no solo a disfrutar, :v uno viene a pelearse y a deprimirse y a conocer grupos tristes como frames, o ese tipo de cosas, no comprendo, que tiene de pinches bonita la vida? quiza las personas que lo dicen son ignorantes o no se quiebran la cabeza como yo pensandolo y asi pueden tener una mejor condicion de vida.

independientemente de eso he descubierto que en mi familia no es el caso, creo que saben perfectamente lo asquerosa que es la vida y no lo habia notado, :v asi que doy un agradecimiento por esas platicas familiares de 2 personas en esos transcursos al dentista :), hoy es un dia nuevo porque hoy no hablare de mi asquerosa y triste vida, bueno si, pero mas adelante, hoy el tema sera la patetica vida agena.

ultimamente me eh puesto a razonar, o pensar no se como se escuche mas idiota y profesional, siempre tengo que buscar las palabras que permitan reflejar eso de mi, de una forma que se escuche serio pero a la vez que la gente diga, pinche wey se cree serio, me hace sentir menos pretencioso y me baja la moral para poder seguir hablando de una forma depresiva, asi es yo mismo me permito deprimirme para poder seguir escribiendo las palabras que vendran, intenten aplicarlo y el idiota de hugo del tec les dira que tienen un ensayo muy bueno. en fin volviendo a la pena ajena, estos dias han sido de crisis en mi familia y extrañamente hoy no es mi vida la que esta en peores condiciones, no necesariamente la vida, sino la mente y esa capacidad de pensar y razonar (ven lo hago denuevo) realmente no se como sentirme, si seguir dandole importancia a mis problemas ahora que otros tienen problemas mas pesados, no se es una extraña sensacion, es como si "no no tengo derecho a quejarme ahora" pero luego me pregunto, porque carajo tengo que concentrar mi pensamiento en el de alguien mas, si igual vine a este mundo solo y me ire solo creo, no se como funcione el otro mundo o el infierno, o esas ideas estupidas que la gente crea por miedo, en fin saben a lo que me refiero, y pueeees asi las cosas, quiza deva seguir como ahora poniendo mi carita feliz estupida para que todos sigan en lo suyo y sepan que tienen "apoyo" pero eso depende de cada quien, si quiere ese apoyo o le da asco y lo tira en el bote de basura de la cocina :v.

 

mis vacaciones agonizan, se mueren, se derrumban y eso me deprime terriblemente, nada me kagara mas en esta vida que las personas que estan emocionadas de volver a la misera escuela, hace poco estaba pensando que una escuela es mucho mas que un lugar para aprender estupideces de historia que no son relevantes si quieres ser un puto ingeniero futurista, digo pasan muchas mas cosas ahi, podrian hacer buenas series como bienvenida realidad, no la vean es pesima, pero tenia un buen argumento. imaginen lo que pasa por la mente de todos los suicidas de este mundo, no se si ya habia hablado de esto anteriormente, pero sigue estando en mi mente recientemente, si por ejemplo yo hago este tipo de cosas  cuando tengo ataques de depresion imaginen lo que hace un suicida asqueroso que pasa por crisis economicas, de salud y familiares, hey esperen tengo un tema xD, si un tipo tiene esos tipos de problemas como problemas economicos y que su esposa le quiere quitar a su bebe e irse y ha desarrollado cancer, entonces eso no hace malas las relaciones sociales? es como si, si ese hombre nunca hubiera salido de un hipotetico cuadro negro (aun lo hago carajo) que esta aislado del exterior social, y se quedara ahi siempre teniendo comida ilimitada y entretenimiento solitario como "solitario" entonces el posiblemente nunca habria tenido ese tipo de problemas, estaria sano libre y solo, y posiblemente con una salud mental estupenda, amenos que no supiera apreciar eso y decidiera conocer mas y mas, y luego podria salir de su burbuja y conocer gente pero anmenos el habria decidido enfrentarse a la vida social, y no ser obligado a ir por sus padres a los 6 años.

iva a hablar de mi sobre algo, pero creo que no era importante, sino lo recordaria, asi que aqui muere esto, entrare a la universidad denuevo a ver gente apatica y con una mierda de actitud a esperar que los dias transcurran mientras hago cosas de arquitecto mediocremente y aun asi ser mejor que aquellos que tienen sueños :v , aveces yo mismo me doy asco, veo todas las mamadas que digo y valgo verga igual. .l. 

publicacion 117

publicacion 117 by alex gaah

hey mojones, mojones de dios, mojones extraidos de el ano de dios, su dios, mi dios no, o sabe no es como que crea en algun dios, bueno si creo pero no diria que es el mismo en el que ustedes creen, al que van a resarle todos los domingos a la iglesia de mierda del sagrado corazon, han ido a esa iglesia? creo que no he conocido gente mas egoista y molesta con quienes tratar sobre una religion, bueno esta esa donde hice el catesismo, ahi tambien valian verga, quiza todas las putas iglesias valen verga, dicen, ay como todos son catolicos a la verga vamos a portarnos bien sangrones, o, ay como toda la gente es catolica pero nadie respeta como se debe nuestra religion vamos a ser bien mamones cuando ocupen algo, seee creo que esa ultima tiene mas sentido, yo lo haria, pero hey, igual uno no tiene la intencion se ir a aguantar sus caras feas porque la gente no respete su cochina religion, la mayoria de las personas nisiquiera elige ser parte de eso, solo nacen y sus padres lo inculcan, y pum, tu papa no te deja cambiarte de religion porque te desconocera como hijo, :v, asi las cosas. anmenos en mi caso, xD, pero tampoco es como que otras religiones tengan lo que necesito, :v, de echo no es como que necesite algo en una religion, o como que necesite una religion, que mas da si dios existe o no, igual me voy a morir a la verga, para que castigarme rezando X numero de aves marias cuando me confiese si podria estar blasfemando feliz en otro lugar?,  de echo no se porque hablo de todo esto, solo fue como que un tema antes de empezar a hablar sobre nuestra vida reciente, es agradable hablar en plural. es como si tuviera 2 personalidades que son amigos, ya que no tengo amigos, :v, bueno si, xD, pero no son como para hablar de este tipo de cosas de como sentirme y esas homosexualidades.

 es la tercera vez que escribo esta entrada xD, una la borre porque era demasiado reveladora, y otra la borre porque era demasiado aburrida, esta creo que va bien, me siento como siempre escribiendo de mi vida patetica y de mi ridicula existencia, me siento miserable, y es lo unico que se necesita para escribir en un blog, y mas que en un blog, en este blog, ademas despues de investigar un poco en esta lista entendi el porque me hace sentir bien el escribir, y creo que eh comprendido un poco mejor la intension de ciertos autores, tampoco es como que lea mucho, pero si todas las personas tenemos episodios de depresion, y escribiendo te sientes mejor, entonces imaginen las maravillas que las personas mas suicidas han logrado, es algo admirable, o anmenos eso creo, tampoco es como que todas las personas lo vean asi, hay personas mierdas que leen a choelo y a autores asi de mierdas, y luego estan las personas mierdas como yo, que nisiquiera leen seguido y creen que pueden dar su punto de opinion sobre otros libros solo por la opinion de su circulo social, pero que mas da, me importa en cierto punto, el mundo se pudre con personas asi y que mas da ser uno mas, o ser uno mas criticando el mundo y que se me vaya la vida en los intereses de los demas, y sus pesimos gustos de la vida.

hoy es 25 de julio, y si escribo hasta hoy porque tenia flojera de escribir antes, y por si no lo habian notado, tengo que escribir anmenos una vez al mes, o este blog morira, o anmenos asi lo veo, se que si un mes dejo de escribir ya no escribire tan seguido y posiblemente abandone este blog, lo cual estaria bien, porque esto se consume aveces mi tiempo, pero tambien es malo porque esto me ayuda a no caer en los sintomas de enfermedad de la depresion, como mareos y ansiedades, asi que a la verga, seguire escribiendo :), y ustedes pueden leer siempre que quieran, yo no quedria, pero pueden leer, que mas da, si esperan que mencione lo que ha pasado recientemente no pasara, ya lo hice las 2 entradas pasadas que borre porque era mala idea, y no en el sentido de que se enteren, sino en el sentido de que me hace sentir mal ser asi en cierto punto, asi que, neeh, aun no :), y aun no con mi suicidio, sigan esperando amiguitos :).

la intrepida vida y su pesimo sentido de la empatia, y si trato a la vida como si fuera una persona, un ser superior, un dios, ese es mi dios, creo, de echo lo acabo de inventar y acaba de encajar con lo que mencionaba al principio, asi que porque no, el dio s en el que creo se llama vida, y me detesta, y no solo a mi, detesta a todo el mundo, hasta a ti amiguito que estas lellendo esto con mi voz, te detesta cuando estas feliz y sano y te ataca con tifoideas y salmonelosis, o gripas de perro y alergias mortales, donde se cierra tu garganta al dormir, y tienes mareos en la boda a la que no quieres ir porque nisiquiera conoces a los novios, pero creo que eso me gano por ser un antisocial con los vecinos, tampoco es como que vaya a cambiar eso, pero algunas veces me pregunto si sere asi de antisocial cuando tenga una casa propia, ullendo de los vecinos para evitar darles sus pinches buenas tardes, porque no son buenas, son las peores tardes del mundo y saben de quien es la culpa?, de ese dios al que llaman vida, la vida te destruye el espitiru y otras cosas creo, eso sono muy gay, y a pesar de que lo sea no es como que me guste sonar asi, en fin, creo que ahora es momento de elegir un tema xD.

no les ha pasado que en un momento de su vida de mierda dicen, aaah estoy harto hasta la madre de este mundo de mierda, de la gente, de su pensamiento, de su asquerosa ciudad rancho, de su pesima escuela, su misero hogar, y su penosa salud?, pues yo lo hago diario, y saben que hago, escribir todo eso en este blog, para que sepan lo que es ser miserable como yo, y de echo si, pienso eso de todo en mi vida, saben que, recorde de que hablar, hace poco la tia rica de la familia tuvo una jubilacion, por lo que ahora es mas rica, mas rica que nunca, y tuvo una fiesta mediocre, lo que me puso a pensar, hey que carajos?, pero bueno, si yo tuviera dinero tampoco quedria una fiesta de lujos, ya saben, los contrastes de esta vida, pero en fin nada de eso es el punto, una vez mas me di cuenta, que somos la maldita familia antisocial, mientras las demas tias estan ebrias tomandose selfis ridiculas y subiendolas a sus facebook, en nuestra mesa estamos todos callados viendo el ambiente tan misero y ridiculo que las demas estan creando, y uno se pregunta, porque no puedo ser igual de feliz que ellos? , a pesar de su ridicules. en algun momento de mi vida recuerdo que yo formaba parte del circulo de los primos, y ahora ya no, todos se divierten y yo no :v, pero se que si estuviera ahi ahora seria como "aaah todos me kagan, pinches ridiculos", asi que, no se que pensar, pero tenia que compartir eso, ahora puedo ser libre y volar, ah esperen no puedo, porque la pinche vida no me deja, solo me deja estar tirado en mi cama muriendo de gripe de perro mientras escribo esto, la computadora esta calentando mi ebilla del cinturon y me quema el hombligo, de echo hay dias que me siento mal por poner la compu en mi panza, y si, esta en mi panza, no en mis piernas, asi que imaginen mi pose, desnudo, bueno no, hasta a mi me daria asco pensar eso, pinche esqueleto geek, en fin, acabo de matar una mosca entre mis teclas 3 y 4, y no queria irme sin mencionarselos, ahora si, esto es todo, creo que salio muy bien, es increible las cosas que puedes pensar y mencionar cuando tienes buena musica de fondo, y no ideas revueltas en tu cabeza, asi que, eso es todo, sean felizes, odien a la vida, matense, suicidense, y me mandan su foto, su asquerosa foto de su cadaver, no se como lo haran, pero haganlo, investiguen como hacerlo en internet,y yo les agradecere en la siguiente vida cuando yo sea una lombriz y ustedes no se, cualquier ave. .l. a la verga!

publicacion 116

publicacion 116 by alex gaah

hey gente mediocre, e inutil e ignorante de esta existencia, hoy es creo que un jueves 16 de junio, de el año actual :v, y pueeees, hey, tengo vacaciones hace una semana, :), es por eso que no escribia supongo, no se de que hablar realmente, pero estoy como que entonado, :v , como que con ganas de escribir y escribir sin tener un tema en especifico, asi que como siempre creo, hablare de cosas que esten pasando por mi mente en estos momentos, como el suicidio por ejemplo, por que hay gente que quiere evitarlo ?. digo las personas podrian decir cosas como "hay hay, se va a matar ayudenlo", o "si se quiere matar es porque esta mal de la cabeza", pero al final de todo, esas personas no saben un carajo de la vida del tipo que se esta a punto de suicidar, pero la señora iglesia, y su propia vida dicen cosas como "la vida es bonita" o ese tipo de estupideces, no veo porque dicen que vivir es bonito, digo, hay momentos que la hacen bonita, pero no es bonita la vida, son bonitos los momentos :v, la vida podria tener forma de un cangrejo podrido con semen de un anciano, y ya no seria bonita :v, figurativamente claro, no es como que podamos tocar la vida, o bueno sabe, puedes encontrar fotos en instagram con el hashtag #vida de algun bebe supongo, pero a lo que me suena eso es que toda la vida de todos es ese bebe, si ese bebe se muere, por nos carga a la verga a todos, pero pues asi las cosas, la vida no la considero bonita :v, digo, uno viene a este mundo a tener diarrea, tifoidea, salmonelosis mas recientemente, alergias que no te dejan respirar, problemas emocionales, esquizofrenia, cancer, sida, y bueno basicamente a sentir dolor, fisico o emocional, pero pues tambien son momentos, :v no puedo decir que la vida esta fea, por que no sabemos si sera un cangrejo podrido con semen de anciano :v, o un bebe muy feo que puede ser que sea un bastardo pero como #madresolteraluchonasubomifotoamiinstagramparaquelasmujeresmetomencomoejemplo :v.

 estos si son disfrazes y no mamadas, cambiando de tema :v los homosexuales de orlando, me tienen hasta la madre -.- ,y no ellos, sino toda la gente de mierda que se preocupa por ellos :v , mas que nada  se preocupan por ellos por que son jotos :v, porque lo digo?, por que recientemente en mi facebook me sale demasiado de gente que nunca comparte nada, pero uy si, si son jotos no no no se arma el pinche pedo, porque poner mi bandera de ayudar a francia, si puedo poner mi banderita de golores lgbt, independientemente de los noticieros, youtube y otras cosas que tambien lo mencionan, solo me kagan esas personas que lo hacen solo por que son gays :v, no mamen. y cambiando de tema una increible tercera vez, dando un giro total en la trama de 460° , no se que carajo estoy diciendo, sorprendan a papa con una carta de pension alimentaria :) .

hoy vi una pelicula, muy mala por cierto, se llama las ventajas de ser invisible, esta tan mal en todo lo que sucedia, solo miraba con ancias la barra de reproduccion para que se acabara :v , porque la vi ? porque estaba en un blog donde habia 4 peliculas y 3 de esas eran muy buenas, y como buen ingenuo creyente del señor que abunda en los cielos, supuse que seria igual de buena, pero el señor satanas, con sus conjuros y hechizos malevolos tenia otros planes para mi, y me destruyo con un pesimo filme con malos dialogos, pesimos personajes y una trama aburrida, no sabia que vivir al maximo era estar en la camioneta estirando los brazos oyendo buena musica :v , no no no lo mejor, por que estar cojiendo cagando y tragando a la vez si puedo subirme a la camioneta como un loco, NO como rose de titanic, NO como rose de titanic loca, mientras oigo una pesima cancion, -.- asi de mala es, no la vean, mejor vean hipercube 2, anmenos tiene una mejor historia. 

y bueeeeno, asi van mas o menos mis 7 dias de vacaciones, bueno ya van como 10, no estoy seguro, panze estructuras de acero, mi alergia empeoro denuevo, me diagnosticaron salmonelosis por tragar como marrano (en sus condiciones naturales) limpie mi habitacion, tengo problemas emocionales aun, alfin cambie el color de mi blog, a pesar de que no me agrada mucho, cago 5 veces al dia por mi enfermedad, hey creo que es un buen tema, les hablare de los temores sobre la salmonelosis, basados en mi propia experiencia, les hablare de los terrores y maldiciones que pueden pasar por tener esta terrible enfermedad, todo comenzo un dia cualquiera cuando PUM, diarrea extrema, y extrema enserio, de esa que sientes que tu panza hace mas ruidos que toda la casa una noche, y entre esos dolores sientes algo decender por tu orificio anal :v, y corres y corres con la esperanza de llegar al inodoro, y lo logras, por que no les iva a decir que no lo logre :v, se reirian o algo asi, pero si llegue a tiempo :) , y pum tu ano explota en caca :C , si alguna vez han sentido esa sensacion saben lo incomodo que se siente, y oh sorpresa, tiras el pedo mas culero que has tirado en tu vida, y tu baño esta al lado de una sala donde se oye todo porque la puerta no llega hasta arriba del orificio de la puerta por la pesima planeacion de los albañiles de tu casa, asi que se oye todo, y cuando crees que termino PUM explotas denuevo, entonces sales y el papel te rosa terriblemente, ese dolor que te impide estar en movimiento o estar quieto, te duele caminar, sentarte y existir basicamente, asi que optas por acostarte bocaabajo, mientras solo escuchas a tu panza hacer ruidos cada vez mas diabolicos, es como si satanas estuviera en tu estomago jugando con su tridente picando tus tripas y las tripas se enojan y le mientan la madre, asi se oye, entonceeeeeees, optas por ir al doctor, pero como eres pobre, pero no tan pobre, vas al issste, y pum al parecer a la doctora le importa mas tu condicion fisica que tu diablo en el estomago, asi que te pone la injeccion mas dolorosa de ketorolaco del mundo y te sigue insultando sobre tu peso y que tu tiroides esta rota :C, asi que llega el dia siguiente y sacas tu consulta y esperas con ancias un medicamento que te quite la terrible comezon que aparece cuando expulsas tu caca :C,  (quiza todo este relato es algo repugnante, pero bah hay cosas peores) asi que la doctora como la rubia inutil que es, te dice "paracetamol" y te manda a estudios, estudios que tomaran 2 meses para que tengas tu turno, asi que espere 2 meses con ruidos en mi panza y explociones en tu trasero, comezon extrema y reposo bocabajo total, llegan los analisis, con mi muestra de orina tibia -.- , (no hay cosa que me de mas asco a que digan que los fluidos de las personas estan a una temperatura de tibia hacia arriba, algo asi como "hmmm le di un beso del payaso y estaba calientito) asi que entre, me sacaron sangre y la señora doctora ( gracias a dios no me atendio la enana ) me dijo "sus resultados estan como en 2 semanas por su analisis tiroidal -_- , asi es, por culpa de la primer doctora estupida denia que estar 2 semanas mas con esos dolores, hasta que al final me dieron medicacion, que funciona, pero muy lento, incluso ahora me anda de cagar, diria que se siente mejor que la tifoidea pero nah, la salmonelosis te da todos estos problemas, mas, nauseas en la mañana, nauseas cuando cagas, si te aguantas de cagar te dan mareos y debilidad y explosiones en el trasero, dolores de cabeza y desmayos mientras expones -.-, asi que si tienen salmonelosis ya saben que no hacer, no vayan al issste y tomen su antibiotico ilegal, les diria el nombre pero no soy 100tifico, deberia hacer esto mas a menudo, enfermedades con el doctor gaah, en otra entrada les contare sobre las alergias, donde tu nariz explota en moco :C , en fin eso es todo, diviertanse si son saludables y si tienen cancer, pues nada aceptenlo, se terminara pronto :).

publicacion 115

publicacion 115 by alex gaah

hey gente asquerosa de esta humanidad, hoy no es un gran dia para la ciencia, y menos para mi, o bueno quien sabe, quiza en estos momentos esta naciendo el creador de la cura de el sida o algo así, o podria estar jalandose el ganso viendo porno de ancianos con coprofagia, quien sabe, todo pasa en el pinche mundo, hoy es un dia no muy triste, solo es un dia de enojo, porque hace un año ya tenia 2 semanas de vacaciones, y este año me faltan 2 semanas para salir -.-, por culpa de quien, de la gente egoista supongo, podria decirse que el egoista soy yo, pero pueeeees en fin, las cosas siguen pasando, hoy es 4 de junio y estamos a un dia de elecciones, elecciones que no importan un carajo porque siempre gana el pri, ya sea con fraude, o por la gente estupidamente ignorante que les regalan algo y ya pos ganan su voto, y blaaa blaaa, see see hablando como si fuera el gran conocedor de politica, como si yo nunca quisiera que me regalaran cosas :v jeje, ni pedo, lo que importa es que mexico ya no va a cambiar, y bueeeno, no hay pedo supongo, no es como que quiera un cambio en mi pais, realmente no me importa, solo pasare aqui aproximadamente 70 años de mi vida, y luego morire.

pero hey lo unico que podria decir es que estoy hasta la madre de sus folletos, lonas y calcas de mierda de politica, si regalaran ese dinero en lugar de hacer publicidad estupida, estariamos mejor supongo, pero no quiero llenar un blog solo de cosas que todos sabemos dobre la politica, HEY saben quien no sabe, la gente de rancho, una vez mas merecen un poco mas de mi odio y repugnancia. felicidades campesinos, :) , y por muy culo que suene, que mas da, estoy de malas, porque? por que gaste todo mi dia esperando a que un equipo dijera que hacer, y nadie dijo un carajo y no se hizo un carajo, asi de emputado estoy :), pero que importa, solo estemos otro mes en el tec :v.

recientemente me gusta ese tipo de musica, conversaciones con fuerza y energia en lo que hablan, y hablan sobre temas de ese tipo :v, tienen como que toda la pinche boca escurriendo de verdad, ... realmente no tengo nada de que hablar, solo necesitaba sacar lo que ya dije, que realmente ni tuvo sentido alguno, pero bueno, me siento un poco mejor supongo, aveces pienso que solo escribo estupideces, y hey luego lo afirmo, este blog sige lleno de estupidez, y sin embargo es mio, es como que hey ese tipo es un estupido, su estupida opinion de mierda esta en internet, como esa cancion de la opinion de mierda, en fin, que mas da, cuando tenga cancer y este en un hospital esperando la muerte leere esto y me sentire como el estupido mas grande del mundo, hare otras cosas no se, simplemente no se que decir, gracias por leer supongo, .l. ojala te pudras de cancer como yo :), si es que tengo cancer algun dia :v.

publicacion 114

publicacion 114 by gaah dtL

hey perdedores, ya llego ese dia del mes, en el cual me tomo mi tiempo para hablar y hablar y hablar sobre mierdas de mi vida y sus acontecimientos historicos y antecedentes sobre estos mismos, podria hablar mas claramente pero al parecer la perra retrasada con su tarea no me permite dejarles hablar, asi que esperemos un poco para mi exitante historia, asi que contengan su mano en su pene o en su vagina un momento . . .  mientras la inutil contesta sigamos hablando .  .  . hoy es un dia de tristesa, bueno no un dia, quiza una semana,o un mes, o una vida, , al parecer se ha perdido todo lo que crei haber logrado en 6 meses, obteniendo confianza en mi mismo y en mis intereses, creo que todos sabemos a que me refiero con esto, pero bah, no lo mencionaremos por un inutil intento de seguir ocultando mi vida :v, pero como siempre, las personas hablan y cuando mencionas algo a una persona todo se va al carajo, en fin igual no lo mencionaremos para que mi yo interno aun piense que es un secreto, vaya soquete, en fin :v, no les ha pasado que pierden su "yo" por un "nosotros" ? pues asi esta el pedo ahora :v, y es algo un poco incomodo, uno estaba feliz con un yo pero lo convirtio en un nosotros y ahora se siente incapaz de recuperar el yo porque el nosotros lo hace feliz, :v noo es como que el nosotros sea malo, solo que ya no es un yo. :v imaginen que se estan bañando y arriba de su toalla hay 4 cucarachas a las que son alergicos, y esas madres son del tamaño de la legendaria cucaracha de madagascar, :v asi esta el pedo, imaginen que tienen al rededor de 7 candidatos estupidos para una gobernatura o presidencia o esas madres politicas, y lo unico que hacen es tirar papel, poner lonas feas que son repugnantes a la vista y poner estampas que generan choques en tus vehiculos. no se cual de las 3 situaciones me esta haciendo sentir peor.

soy un novato, en esta vida, no tengo experiencia en nada, nisiquiera en un vil trabajo, tenia una cosa que me hacia feliz, y ahora no puedo hacerlo mas, me enferman las situaciones actuales en mi vida, las personas que me rodean y a quienes tengo que ver y aguantar diario, a quienes devo fingirles una sonrisa asquerosa que me da nauseas en mi personalidad de mierda. me repugna, me marea y me da jaqueca, tengo un dolor entre mis cejas que me hace preguntarme, porque sigo aqui haciendo esto?, podria tener una vida facil en un trabajo sencillo con un sueldo mediocre, digo me evitaria muchas cosas que estan pasando ahora, podria ser feliz, podria no desarrollar ideas secundarias en mi mente, y evitar las paranoias de mi vida, costearme mi vida, y vivir mediocremente como todo mexicano brincamuros. estoy oyendo al grupo mas mierda de ruiditos, boards of canada, a juzgar de su primer cancion agradable, las demas han sido una mierda, no los escuchen, pierden su tiempo, no son el grupo indicado para hablar sobre su vida.

aveces me pregunto si las personas pudieramos dormir o algo asi y tener una conversacion con nosotros mismos como en este blog :v, xD, eso fue tan profundo y tan estupido al mismo tiempo, me senti como esas madres de familia de la primaria que hacen comentarios sobre la educacion de sus hijos como si les importara, pero al parecer no recuerdan que ellas no quisieron tener ese hijo y arruinaron su vida por algo asi. recientemente eh pensando en mi futuro, en como no quier tener una vida normal, no quiero ser el sujeto aburrido padre de familia que va a su trabajo para mantener su casa, su vehiculo y a sus bastardos asquerosos, pero tampoco quiero ser el soltero de mierda que ama su carrera y triunfara teniendo un trabajo ejemplar, llegara a lider y tendra buenas ideas para desempeñar sus labores.

las condiciones en las que estoy escribiendo deberian ser agradables para la situacion, deberian ser las 7 u 8 de la tarde, ese momento donde el sol esta abandonando el dia y no hace calor, hay una suave brisa y podria estar en un cuarto con una vista agradable, una luz tenue y un escritorio de madera, con musica de verdad una taza de cafe y una computadora con solo abierta esta aplicacion, pero oh sorpresa, son las 11:13 de la noche, mi madre esta enfrente de mi, la tele esta prendida en televisa, hay un noticiero de mierda de lo mal que esta mexico, hablan de droga y contaminacion por que la gente es egoista, estoy en una sala con el sillon mas incomodo del mundo, mi codo izquierdo esta chocando con esa parte del sillon donde va el brazo, estoy oyendo a ariana grande, una perra sin talento cuya cancion se me pego por un programa de travestis que veo en mis ratos libres, a mi derecha tengo una libreta que deberia estar copiando para el examen de mañana que quiza reprobare denuevo, la puerta de la sala esta abierta y entran mosquitos que podrian darme sika o algo asi, arriba esta el foco mas molesto del mundo, traigo puesta la playera mas fea del closet que no queria en mi cuarto, mi compu esta en mis piernas y esta en ese momento en el que se calienta una mierda, tengo el mouse mas mierda que he comprado, y en mis libretas de la derecha tengo mi rollo de marca chafa para mis problemas alergicos, los cuales no habian sido molestos hasta que los mencione, acaba de llegar mi hermano y comienza la conversacion mas molesta del mundo mientras yo reprodusco mi cancion denuevo para no escuchar un carajo por que todo lo que quiero es silencio, cuyo unico deseo conseguire si duermo mas aya de las 2 de la mañana y devo permanecer en la sala porque no hay internet en mi "cuarto" y a las 2:10 mi madre dira que me vaya a dormir y apague la luz que imposiblemente molesta a mis padres,o quiza si los molesta pero si lo hace, es por el pesimo diseño de esta casa en la que tengo que vivir. 

wow, todo eso en una simple mirada hacia enfrente, y podria seguir, pero bah, hay mas mierda de la cual hablar hoy, como mencionar la politica denuevo, como cuando estas obligado a votar por alguien -.-, o como cuando eres un estudiante y en lugar de hacer algo de provecho prefieres afiliarte a los politicos de mierda por miseros 1200 pesos y llegas al punto de pedir fotos de credenciales a tus amigos, nunca eh sido bueno en trabajos complementarios, son inecesarios para mi, y posiblemente fracase en un trabajo de verdad, algo que tambien queria mencionar es la necesidad de hablar de los problemas, porque no podemos simplemente callarnos y seguir con la vida, las cosas pasan por algo, no son para hablar de eso hoy y mañana y esos dias, me kagan los celulares actuales, la gente se esta llendo al carajo con la tecnologia que no saben usar, algo que me kaga es que la gente ranchera de mierda intente adaptarse a estas mierdas tecnologicas, maldita sea, son de rancho, orale a montar caballos y ordeñar vacas, y menear mantequilla y a acarrear los jitomates, no se, xD, pero no, me subo al pinche camion y oh sorpresa un pinche huichol con sus prendas de manta y su pinche samsung S5 (?) no se cual sea el mas pinche moderno, 

me kagan las pandillas y los grupos de drogos, y los ninis, me kagan los ñoños y los que tienen deseos de triunfar en un futuro desempeñando su maldita area favorita, odio a las personas que te dan animos cuando estas mas jodido que la chingada, los psicologos me enferman por intentar cambiar tu estilo de vida y ser "normal" detesto a los amiguitos que tienen una vida perfecto, a las personas que dicen mierdas tan falsas a la verga, las personas que hablan de los problemas y no pueden dejarlo pasar, las personas que son novios y se engañan y luego vuelven, me kagan las parejas que vuelven, las canciones habladas, los cumpleaños, los meses de abril a julio, los conductores buenos y malos, los politicos y las personas que hablan y hablan sin entender los problemas de los demas, como lo que acabo de ver en el pinche noticiero de televisa, un wey le pregunta a una tipa posiblemente arquitecta de mierda que "¿porque no paran la obra si estan contaminando a mexico? . . . NO MAME no pinches mame, hay hay, hay que salvar a nuestro ambiente, a nuestros arbolitos, incluso al que esta lleno de chicles de esa escuela en fresnillo, porque las personas no son concientes y fuman y manejan camiones y blaaah blaaaah, pero oh sorpresa, si paras una obra pierdes millones, si detienes los camiones les jodes el dia a todos, si no fumamos se va al carajo la concentracion, y blaaah blaaaah situaciones asi, poque no podemos quedarnos callados?, seguir la vida, si alguien hace algo, callate y sigue adelante, no se la hagas de pedo, me kaga que la gente la haga de pedo, pinches viejas, xD, me kagan esos trabajos que disque son los mejores de fresnillo pero todo esta regido a base de palancas y por eso tenemos a gente estupida en este mundo, gente que te da cita medica hasta dentro de 4 meses cuando tu tifoidea esta empeorando y comienzas a cagar gusanos, o colocar una presidencia en toneladas de popo enterrada, verga, no se que pedo con mi vida, tengo varias opiniones sobra las mismas personas, todas estas situaciones son distintos puntos de vista, y no se porque carajo lo escribo si al final no entiendo mi propia opinion, pero al final de todo, yo solo prefiero cayar y que cada quien haga lo que quiera.

estupidos mineros vs necaxa, estupido mundo, al carajo todo, ire a dormir con la intencion de mañana tener un minimo pensamiento diferente.

publicacion 113

publicacion 113 by alex gaah

hey gente de este triste y desgraciado lugar, hoy es un dia . . . algo profundo, quiza podria haber muerto alguien, no muy cercano supongo, nah no tiene nada que ver eso, pero tengo una sensacion extraña en mi cuerpo, y en mi mente mas que nada, ha llegado esos momentos de mi vida en los que no se si estoy haciendo lo correcto, hay cosas que pasan diario y me pregunto si esta bien seguir e ignorar la situacion, y pueees tengo esa extraña sensacion de que sigue ahi, pero no se como resolverlo porque si lo intento la voy a cagar mas, y no es como que haya una forma de salir sin cagarla.

estoy listo para hablar de esto, digo estoy en silencio, todos duermen, no tengo sueter, ni calcetines, si a alguien le exitara en secreto supongo que podria tocarse leyendo esto, bueno eso si me desnudara mas, en fin con listo me refiero a hablar sobre . . . nada creo, siempre es asi, nunca hay tema para hablar y busco una excusa para tener una autosatisfaccion al escribir cosas sin sentido de mi vida, aunque si hay cosas de las que quisiera comentar hoy, como eso de arriba, no tengo un camino que seguir, tengo situaciones asi y no se que pedo, solo estoy siguiendo caminando, he por cierto mientras pensaba en sobre que escribir y salio eso, tambien vino a mi mente un tema como "es bueno decir las cosas" como algo que acabo de ver en fb, un tipo se queria suicidar y le dijo a sus padres, pero hey todos nos queremos suicidar en algun momento de nuestras vidas, de eso me eh dado cuenta, todos tenemos la misma vida caca que siempre criticamos, no se sientan especiales emos -.-, y pues bueno, uno no anda por ahi diciendo que se va a a suicidar, son solo cosas que pasan.

realmente no se muy bien como explicar todo este pedo, incluso recientemente no se muy bien como explicar las cosas, solo estan en mi mente y pum! se muere la idea en tartamudeos y preguntas inconclusas, otra cosa de la que queria hablar es sobre el credito que no es de las personas, como en mi pinche carrera, el wey de erik sube un render que no es suyo, y pos bueno su proyecto si es de el, pero el pinche render no es tuyo wey, para que amar un proyecto si no lo vas a hacer completamente?, pinche gente me enferma, o como cuando te hacen tu maqueta por 1000 pesos y la subes a fb diciendo que tu esfuerzo se refleja ahi, y la pinche escuela te felicita, osea no mamen, poquita decencia no?, aunque bah, al final de todo las personas son unos idiotas, cada quien puede hacer lo que se le de la chingada gana, y al final de todo esas personas son las que van a triunfar en este mundo, mientras que los que hacen bien las cosas les va de la chingada, mantengo mi esperanza viva con el dia que muera de la forma menos sufrible posible y que termine mi existencia en este mundo, cada dia se va mas al carajo y no es nuestra culpa y no es como que lo podamos evitar, solo podemos verlo morir lentamente, y cuando crees que no puede o podemos caer mas bajo, PUM sube el dolar, PUM donal trump quiere hacer un muro, PUM la gente solo ampara a 4 tipos para fumar, PUM nuestro presidente gano porque las pinches viejas votaron por su belleza, PUM el ice bucket condon sandia challenge from hell y pues asi, puras mamadas que salen diario, y pueeees nada uno lo tiene que ver aunque no quiera porque sino se queda atras en el mundo y es imposible quedarse atras -.- , VERGA!

pinche abril me kaga, esta lleno de cumpleaños y de fechas estupidas como el dia del niño. o el dia que se undio el titanic, PURAS MAMADAS, pinche abril ya acabate, saben que es triste, mi blog sigue azul -.-, cuando deberia ser ... de otro color supongo, ya me kago el azul, denuevo, bueno no, solo que aun no tengo tiempo o ganas de hacer una nueva imagen.

esta es otra entrada llena de pendejadas, nomas dicen mamadas y mamadas, y aun asi sigo haciendo esta estupides de hablar solo, quiza ya estoy en otro nivel de locura, quiero ver hasta cuando puedo seguir escribiendo, ya llegara el dia que cierren blogspot, y esto se extinguira, es probable que lo lea dias antes de mi muerte, creo que eh dicho esto varias veces, y recientemente no tengo un motivo para escribir, solo tengo esa sensacion de depresion en mi cabeza y me motiva a escribir aqui, y decir una que otra estupidez, en fin, ire a cortarme.

publicacion 112

publicacion 112 by alex gaah

hey gente, mi gente, supongo, bueno quien sabe, siempre estan los curiosos que leen esto para ver que pedo, y nunca vuelven, quiza nunca pasen del 1er parrafo, incluso nisiquiera de los primeros renglones, que basicamente seria un parrafo pero ustedes entienden, en fin hoy es 14 de marzo, y es mi ultima semana de vida, nah seria bueno, mi vida se va mas al carajo cada momento, MOMENTO no dia, pero no importa, todo esta bien, o eso me repito a mi mismo para seguir, en fin hoy es un dia triste, y no porque pasaran cosas malas, y cosas estupidas, sino porque es de esos dias en que la gente escucha a pink floyd y se creen las personas mas sabias del mundo, y con personas me refiero a mi, aunque quien sabe, quiza haya personas que tambien lo hagan, no se, hay varia gente en este mundo, y mucha de ella esta enferma, como yo, o como los varaphilicos o algo asi, pero todo se resume con un cada quien sus problemas, en fin hoy si hay tema putillos, increiblemente o asombrosamente, o otras palabras que significan grandesa, unico, y especial, pero como siempre hay un parrafo para echar royo antes de todo lo demas, normalmente deveria contarles mi dia, aunque nunca lo hago, pero no ha pasado nara relevante hoy, quiza peleas inecesarias, o enojos no planeados, si como los bebes, asi que como fue un dia comun y ordinario comenzemos con estas cosas llamadas situaciones de la vida, no creo que se llamen asi, pero saben a lo que me refiero.

hoy hablaremos de las metas de la vida, no se si ya eh mencionado anteriormente este tema, o solo lo he mencionado en ciertas partes, en fin hablaremos de esto porque ayer me estaban hablando de eso y me puse a pensar cosas, incluso hoy tambien me lo recordaron y me dijeron mierdas como OH las metas son el motivo de vivir, y cuando acabas una siempre hay una mas alta . . . :v . . . asi que esta es mi opinion propia y sincera, (a pesar de ser un blog donde hablo de mi vida y de mi pensar, casi nunca doy opiniones propias, o anmenos no lo hago asi de formal, solo las digo no es como, mi punto de vista es el siguiente) las metas no son algo que me apasione o emocione, no me gusta tener metas, ni a corto ni a largo plazo, son una estupidez, te matas por lograrlas y cuando la vida te destruye todo se fue al carajo, son objetivos que quiza no tienen importancia en una etapa de la vida, son como los propositos de año nuevo, digo  nunca los cumplen, pero hay van a hacerla de pedo en el fin de año, otro ejemplo, las metas de la vida, "oh yo quiero ser arquitecto" y haces tus ideas y trabajos de la chingada, lo que te hace deprimirte y sentir que no sirves para nada, o "oh quiero ser un abogado" y pum lo logras, eres el abogado que hace todo bien pero por hacerlo no tiene empleo y quiza sea balaseado por encontrar la respuesta a una problematica, no se, quiza sea cierto que yo tengo metas, digo quiero ir a ny algun dia, y quiero ver una jirafa, pero no son cosas por las que moririra, o por las que dedicaria mi vida a lograrlo, si tuviera metas serian por cosas grandes, como la cura del cancer, o algo asi, asi que en conclusion quiza si tenga metas, pero no las considero asi.

despues de mi breve explicacion me di cuenta que ese tema valia verga por lo que tendre que formular un segundo tema ahora ... como la ... alegria de vivir, si porque no, se complementa a lo de arriba, y las nauseas de vivir, adivinen en cual estoy yo, pero si estuviera en alguna porque carajos estoy vivo deprimido, podria estar feliz, o podria estar muerto, quiza vivo para compartir esto con ustedes o alguna mierda asi, no se, se me terminan las palabras, a pesar de estar escuchando musica de david firth :v, asi es se termino mi disco de pink floyd, por lo que recurri a musica de un loco que hace caricaturas bizarras con mensajes de vida reales, como los pacientes terminales, quienes deven ser fieles a su dolor y esperar su muerte, o uno donde ser aceptado significa sufrimiento, de algun tipo, es un buen tipo, quiza sea de las pocas personas que admiro en este mundo, y podria jurar que ya habia mencionado esto, exactamente con esas palabras.

en fin es marzo, y esta es una entrada mas de este blog de mierda, donde finjo hablar con alguien cuando estoy solo y sin sueños y culla frase de motivacion es algo como, al carajo, y es una satisfaccion tan extraña estar aqui, cada vez me motiva mas a hacer algo, aun no se que, quiza un libro, quiza un suicidio, pero algo nace en mi cabeza, eso sono muy estupido, pero es algo asi, no tengo nada mas de que hablar, quiza deveria irme a matar, o a kagar, o algo asi, no se, al carajo.

 

publicacion 111

publicacion 111 by alex gaah

hey estorbos, en especial tu lupe -.- , hey estorbos de este mundo material y astral, quiza solo alguno de los 2, puede ser que en el mundo astral no se pueda usar internet, o quiza solo existimos en un mundo astral, y el supuesto viaje astral es como otro nivel de astralidad, no se, cosas de astros y cometas, no soy astrologo, si es que asi se les dice, ustedes saben que me vale verga y siempre sera gracioso hablar de esas cosas, a pesar de haberlo intentado y casi lograrlo. en fin, no es el tema ahora, no es como que haya tema, pero se que si lo hubiera no seria la astralidad y sus cuerpos celestes xD, despues de este intento motivacional de introduccion hacia mi mismo creo que podemos volver a la realidad donde tenemos problemas mentales y emocionales porque es de esos dias donde escribo y quiza lloro, digo ustedes no lo saben, solo lo leen, si acaso leen, y si acaso leen no leerian estas mamadas, o si ?, bah no estoy seguro, o sabe, quiza sean unos pendejos como hugo que decia que escribia bien vergas cuando solo escribia estupideces, y luego varios idiotas de mi grupo pensaban que escribia bien vergas porque el pendejo de hugo les dijo que escribia bien vergas, no mamen, en fin hoy es 29 de febrero y eso deberia ser especial supongo, hasta google tiene una imagencita creo, con un conejito gordo exigiendo su lugar merecido rompiendo con la comodidad de esta vida. en fin hablemos de cosas mas interiores, no interiores como organos y sangre, cosas mas emocionales, me pregunto si algun dia un psicologo leyera esto y pudiera decirme que tengo en mi cabeza, quiza cancer, quien sabe, si tuviera cancer apuesto a que pensaria en demasiadas cosas a exepcion del cancer propio, y mas sobre terceras personas y no 2das, si se puede decir asi, o 4tas en vez de 3ras, no se pensaria cosas como mi funeral, y como personas que estarian fingiendo preocupacion, o si realmente quisiera que ciertas personas fueran a mi funeral, o en que hoyo moriria, o si tengo cierta posibilidad de ir al posible cielo, no se, cosas asi, pero no pensaria cosas como, verga me voy a morir pobres de todos, no creo, o sabe, aun no estoy en esa situacion, pero no se, no me siento tan profundo, o tan cercano a alguien, incluso a familiares, pero como sea nada de esto tiene que ver, solo que ya saben, uno esta triste y pasan varias cosas por su cabeza, no estoy realmente triste que digamos, lo estuve en la mañana pero ahora es como hey porque vergas estoy triste, no es un gran motivo para estarlo, solo hubo peleas simples como siempre.

 en fin supongo que deberia comenzar a hablar sobre algo, y realmente no tengo un tema, no se si es la primera vez que me pasa, no me acuerdo, ultimamente estoy pendejeando mucho por internet y no tengo ganas o tiempo de hacer algo productivo, por estar haciendo algo disque productivo, como estar en twitter mamando con lo de dicaprio, o hacer mi analisis de areas de mi escuela de arte, no se son varias cosas, incluso entre en depresion por esa escuela, me kaga que en sintesis den como 3 dias pero no saben que es lo mas cabron de todo ;/, pero ni pedo , ya que hoy no tengo tema, como siempre creo, o como nunca habia pasado, lo que normalmente haria seria recordar las cosas de mi dia, y encontrar alguna en la que mientras estan pasando, pasan cosas por mi mente como NO MAMES!, creo que ahora es el caso de una tipa que era genial, pero ahora a todos le kaga pero a mi no, y no entiendo porque les kaga si es la mejor tipa del mundo, a pesar de ser una anciana, desde cuando corriente se volvio un insulto ?, desde cuando las buenas personas son las malas y las estupidas son las mejores, otra cosa reciente que ha pasado que me kaga, que no se si lo he mencionado es que me kagan las personas con acentos de voz opuestos a su genero, como los hombres que hablan como niñas, o las niñas que hablan como niños, independientemente de su homosexualidad o no, me kaga que lo hagan, puta verga, siguen teniendo ovarios, o huevos, dependiendo :v, creo que eso solo es valido para transgeneros y eso si deciden el sexo deacuerdo a su voz, no se me kaga, estupidos.

cambiemos de tema una increible 3ra vez, si esque alguna vez lo cambiamos, aveces siento que nada de lo que escribo tiene sentido, es como si solo escribiera sin mirar atras, y hey, adivinen que hago, por eso casi siempre que intento leer mis cosas nada tiene sentido, y posiblemente ustedes tampoco lo entiendan, pero la intencion no es escribir algo con sentido, solo es escribir cosas que pasan por mi mente en situaciones de melancolia y tristesa, quien sabe, quiza algun dia esto cure el cancer, recientemente estoy obsecionado con el cancer, quiza ya fui diagnosticado, quiza hoy por eso estoy o estaba triste, no lo sabemos, es un secreto :v.

aveces me imagino en un futuro corto, en una casa que me gusta con gente agradable y cosas simples de hacer, un atardecer como a las 7 no se, y luego pienso, verga maldito homosexual, esto es la vida, no tenia nada que ver, solo lo pense como siempre, hablamos de otro tema igual que el de arriba, de esas conversaciones que tienes con varia gente y piensas NO MAMES mientas la gente dice y dice estupideces, hablare sobre ser el mejor, la historia esta mas o menos asi, los pendejos de arquitectura estan divididos en 2 grupos, el A y el B, yo soy un negro feo del B, pero tengo un interes de mierda por mi carrera, y no tengo un interes en mi futuro, solo quiero estar aqui, no se no pienso mucho en esas cosas, pero en fin, "a lo que nos compete" estupida -.- , los pendejos del A, Aman su pinche carrera y quieren ser los mejores arquis del mundo, y se menciono en el B que ellos solo querian opacar a los del B, y quien sabe quiza sea cierto, ya han echo sus estupideces semestres pasados, pero bah que mas da, puede ser que eso esta mal, pero hey yo eh sido de los mejores de mi grupo con esa misma mentalidad, queriendo ser el mejor no queriendo amar lo que hago :v, y quiza esto me mate algun dia, pero si me muero hoy o un dia de estos, anmenos debo ser el mejor en algo y ser recordado por eso, digo estoy en esa carrera para dejar algo en el mundo el dia de mi muerte, ese es mi verdadero motivo por el que estoy ahi, no por que ame mi carrera, no por que quiera una casa, y ese tipo de cosas, no todos podemos dejar algo en este mundo, si saben a lo que me refiero :v.

en fin cambiando de tema una ultima vez, no recuerdo que les iva a decir, pero tenia algo que decir, tenia que ver con los idiotas del A, algo como hey, no mamen estan en el tec de fresnillo y quieren ser el mejor arquitecto de todos.

saben que seria interesante?, que cuando me muera la gente comienze a leer este blog, seria como guey lo extraño leere su blog, y la gente leera esto y dira algo como HEY LO ESTOY LEYENDO AHORA :v , me pregunto si mi familia lo leeria, nisiquiera saben si tengo un blog, bueno lo saben pero nunca lo leeyeron, si algun dia muero y leen esto deberian decirles que lo lean, que mas da, de algo sirve supongo, tendran como que un recuerdo de mi pensamiento, de echo este es otro motivo por el que sigo escribiendo, al igual que lo de mi carrera es dejar algo aqui, algun dia imprimire todo esto supongo, quien sabe a cuantas entradas lleguemos hasta mi muerte, pero mientras este vivo, que el numero siga. 

publicacion 110

publicacion 110 by alex gaah

que hay individios infestadores de este mundo, no creo que asi se diga, pero como saben soy un asco para mi propio idioma, hoy es 14 de febrero, y tenemos que fingir como que felicidad e interes, asi que pos por eso esa imagen, aunque tambien es una buena pelicula, no realmente, no es como plegarias para bobby, pero hey, tambien es buena, como sea, es 14 de febrero, y tengo cierta anciedad en mi mente, no se porque, solo la hay, como si algo malo fuera a pasar, quiza porque cumplo 21 en 2 dias, bueno no importa realmente, no soy de esas personas que se sienten mal por ser mayores, pero si he notado algo, y es que el tiempo va algo rapido, ya han pasado 21 años de mi vida, pero no me interesa ver hacia atras, es algo raro, es como si me diera una vision propia en mi mente de que el tiempo pasara pronto, de que esta casa quedara sola, o en posesion de alguno de nosotros, y que todos nos separaremos por distintos motivos, sinceramente las relaciones familiares comienzan a ser mas distantes, por trabajos, o por peleas muy frecuentes, y tras todo esto, me siento tranquilo, bueno no hoy, hoy tengo anciedad, pero eventualmente me siento tranquilo en estas situaciones, es como si, hey esto es la vida, adaptate, y puees, comienzo a pensar quienes seran las personas que me apoyen cuando este solo, y esas cosas, no se, me eh puesto a pensar en eso recientemente, pero hey no es el tema de hoy, recordemos que hoy es 14 de febrero, el supuesto dia mas importante en una relacion y esas mamadas, ahora me doy cuenta de lo estupido que es este dia -.-, pero bah que mas da hablemos de otra cosa.

hablaremos de algo importante, como este blog es mio, por si no lo han notado, y cumplo 21 como en 2 dias, hablemos de este blog en especifico, quiza algunos se pregunten como es que todo esto sale de mi cabeza sin pensarlo, o como puedes tener un cierto talento de expresar todo lo que esta en tu mente, o solo me hago ideas de mi propia mente leyendo lo que escribo y lo que yo quiza me preguntaria, porque realmente nadie lee esto, solo entran a este blog y ven si aun sigue activo :v, pero hey esta bien, eso me da likes en fb :), pero como sea igual hablare sobre eso porque es algo importante para mi, si algun dia pierdo esta habilidad por asi decirlo, ya sea por algun accidente y esas cosas, o me volvi tan loco que empeze a borrar recuerdos, no se, todo se puede en este mundo, la cosa inicia mas o menos asi, normalmente toda mi vida, o anmenos a partir de secundaria, en la primaria realmente era un pesimo escritor, bueno tenia buenos cuentos, pero eran cosas simples, en secundaria que considero que es como el primer paso hacia la vida real, comenze a tener un cierto nivel de paranoias, donde hay varias ideas en mi mente que se contradicen frecuentemente y tengo ciertas crisis en algunos dias, donde puedo terminar en depresion, o en mandar todo al carajo, me gustaria tener una tercera opcion, pero no funciona asi, o anmenos yo no funciono asi, comenze a desarrollar cierto odio por las personas, podria decir que algunas en especifico, pero despues de un tiempo me di cuenta que no eran solo ellas, y cambio mi perspectiva del mundo hacia un mundo estupido donde todas las personas son estupidas, y asi inicio mi depresion, despues de un tiempo mas, algunos años, comenze a tener cierta madurez para decirme a mi mismo que yo era el del problema, no habia una explicacion logica de porque, no podia entender porque yo tenia que ser el del problema, pero finalmente (actualmente, quiza hace 1 año) entendi mi problema y no tuve mas que aceptarlo y vivir maldecido, ahora todo se ha vuelto normal y blaaa blaaa, creo que estoy igual que todos.

normalmente desde secundaria siempre quize hablar con alguien sobre esto, no necesariamente alguien en especifico, solo me sentia agradable al momento de compartir lo que habia en mi mente con alguien, me sentia en compañia por asi decirlo, en algun dia recondito de depresion decidi comenzar a escribir lo que pensaba, y asi nacio mi agrado por escribir, con el tiempo lo hacia en metroflog, y despues decidi crear este blog, porque cerraron metroflog, o ya no funcionaba como debia, pero necesitaba seguir escribiendo esto para mantenerme estable por asi decirlo, y heme aqui con 110 publicaciones :v, retrocediendo a lo primero que dije, sobre mirar atras, es por parte de esto tambien, normalmente no leo las cosas que eh escrito antes, me hacen sentir estupido y gay, es como, que pinches mamadas escribia, D: , incluso no podria leer lo que ya eh escrito en el parrafo de arriba sin sentirme estupido, soy de esas personas que no miran atras, solo siguen, ... no necesariamente en toda la vida, digo, mis amistades actuales estan basadas en el pasado :v, pero al hablar de mi persona solo quiero seguir y no caer :v.

de todo lo que eh escrito ahora, nada tiene ningun sentido, y apuesto a que no pueden imaginarme dicendo estas cosas en persona, porque yo no puedo imaginarlo :v, bueno, amenos que seas de esas personas recientes que saben un poco mas de mi vida,  . . . , tengo una nueva maestra, es una loca hipocrita que solo habla y nunca se calla, y todo lo que dice esta mal, durante toda mi vida las maestras que son asi me han cagado, esta alicia, esta varinia, rosa chong, la loca de la teacher, beneralda, y otras mas, pero esta mujer tiene algo, quiza estoy enamorado, nah esta demasiado anciana, pero tiene algo que me hace darle mi respeto, es raro, no soy de esas personas que respetan gente, nunca habia respetado a alguien que haya conocido en persona, sobre todo a algun profesor, por dios nisiquiera tengo respeto a familiares secundarios (tios, primos) como puedo darle respeto a una persona que acabo de conocer, no se, eh cambiado un poco :/, no se si para bien o mal, de echo nisiquiera puedo contestar eso, no me veo en una situacion en la que pueda decir si lo que hago es correcto o no, no puedo responderlo, pero puedo decir que estoy en esa situacion, ... de eso se trata este blog mas o menos, solo hablo pero todo lo que digo esta mal, .... deberia dar clases o algo asi , pero los maestros no merecen nada de respeto, anmenos mio, y si alguien me ve dando clases en una escuela, son libres de decir lo que quieran, incluso si no fuera profesor, se que como posible arquitecto sere un fracaso, pero estare feliz conmigo por ser mejor que todo mi grupo, basicamente es mi motivacion para seguir ahi, tener que ser el mejor sin que me guste lo que hago, solo hacerlo porque me hace feliz ser mejor que otros, :) , ahora puedo decir que hay personas que no entienden esto, y entiendo porque no lo entienden, pero se que no estoy mal yo :), es como abrir la mente un poco mas, y entender el porque las personas estan tan obsesionadas por ciertas cosas, como un necrofilico, que esta obsesionado por tirarse un cadaver, porque tiene tal necesidad de hacerlo, hey solo intenta entenderlo, por un minuto tal vez. no se este mundo ya no es tan enfermo como antes, todo esta volviendose mas absurdo y parejo para todos, incluso para mi, :) .l. feliz 14 de febrero, no follen en un baño, es peligroso, pueden golpearse el ojo.