publicacion 111

publicacion 111 by alex gaah

hey estorbos, en especial tu lupe -.- , hey estorbos de este mundo material y astral, quiza solo alguno de los 2, puede ser que en el mundo astral no se pueda usar internet, o quiza solo existimos en un mundo astral, y el supuesto viaje astral es como otro nivel de astralidad, no se, cosas de astros y cometas, no soy astrologo, si es que asi se les dice, ustedes saben que me vale verga y siempre sera gracioso hablar de esas cosas, a pesar de haberlo intentado y casi lograrlo. en fin, no es el tema ahora, no es como que haya tema, pero se que si lo hubiera no seria la astralidad y sus cuerpos celestes xD, despues de este intento motivacional de introduccion hacia mi mismo creo que podemos volver a la realidad donde tenemos problemas mentales y emocionales porque es de esos dias donde escribo y quiza lloro, digo ustedes no lo saben, solo lo leen, si acaso leen, y si acaso leen no leerian estas mamadas, o si ?, bah no estoy seguro, o sabe, quiza sean unos pendejos como hugo que decia que escribia bien vergas cuando solo escribia estupideces, y luego varios idiotas de mi grupo pensaban que escribia bien vergas porque el pendejo de hugo les dijo que escribia bien vergas, no mamen, en fin hoy es 29 de febrero y eso deberia ser especial supongo, hasta google tiene una imagencita creo, con un conejito gordo exigiendo su lugar merecido rompiendo con la comodidad de esta vida. en fin hablemos de cosas mas interiores, no interiores como organos y sangre, cosas mas emocionales, me pregunto si algun dia un psicologo leyera esto y pudiera decirme que tengo en mi cabeza, quiza cancer, quien sabe, si tuviera cancer apuesto a que pensaria en demasiadas cosas a exepcion del cancer propio, y mas sobre terceras personas y no 2das, si se puede decir asi, o 4tas en vez de 3ras, no se pensaria cosas como mi funeral, y como personas que estarian fingiendo preocupacion, o si realmente quisiera que ciertas personas fueran a mi funeral, o en que hoyo moriria, o si tengo cierta posibilidad de ir al posible cielo, no se, cosas asi, pero no pensaria cosas como, verga me voy a morir pobres de todos, no creo, o sabe, aun no estoy en esa situacion, pero no se, no me siento tan profundo, o tan cercano a alguien, incluso a familiares, pero como sea nada de esto tiene que ver, solo que ya saben, uno esta triste y pasan varias cosas por su cabeza, no estoy realmente triste que digamos, lo estuve en la mañana pero ahora es como hey porque vergas estoy triste, no es un gran motivo para estarlo, solo hubo peleas simples como siempre.

 en fin supongo que deberia comenzar a hablar sobre algo, y realmente no tengo un tema, no se si es la primera vez que me pasa, no me acuerdo, ultimamente estoy pendejeando mucho por internet y no tengo ganas o tiempo de hacer algo productivo, por estar haciendo algo disque productivo, como estar en twitter mamando con lo de dicaprio, o hacer mi analisis de areas de mi escuela de arte, no se son varias cosas, incluso entre en depresion por esa escuela, me kaga que en sintesis den como 3 dias pero no saben que es lo mas cabron de todo ;/, pero ni pedo , ya que hoy no tengo tema, como siempre creo, o como nunca habia pasado, lo que normalmente haria seria recordar las cosas de mi dia, y encontrar alguna en la que mientras estan pasando, pasan cosas por mi mente como NO MAMES!, creo que ahora es el caso de una tipa que era genial, pero ahora a todos le kaga pero a mi no, y no entiendo porque les kaga si es la mejor tipa del mundo, a pesar de ser una anciana, desde cuando corriente se volvio un insulto ?, desde cuando las buenas personas son las malas y las estupidas son las mejores, otra cosa reciente que ha pasado que me kaga, que no se si lo he mencionado es que me kagan las personas con acentos de voz opuestos a su genero, como los hombres que hablan como niñas, o las niñas que hablan como niños, independientemente de su homosexualidad o no, me kaga que lo hagan, puta verga, siguen teniendo ovarios, o huevos, dependiendo :v, creo que eso solo es valido para transgeneros y eso si deciden el sexo deacuerdo a su voz, no se me kaga, estupidos.

cambiemos de tema una increible 3ra vez, si esque alguna vez lo cambiamos, aveces siento que nada de lo que escribo tiene sentido, es como si solo escribiera sin mirar atras, y hey, adivinen que hago, por eso casi siempre que intento leer mis cosas nada tiene sentido, y posiblemente ustedes tampoco lo entiendan, pero la intencion no es escribir algo con sentido, solo es escribir cosas que pasan por mi mente en situaciones de melancolia y tristesa, quien sabe, quiza algun dia esto cure el cancer, recientemente estoy obsecionado con el cancer, quiza ya fui diagnosticado, quiza hoy por eso estoy o estaba triste, no lo sabemos, es un secreto :v.

aveces me imagino en un futuro corto, en una casa que me gusta con gente agradable y cosas simples de hacer, un atardecer como a las 7 no se, y luego pienso, verga maldito homosexual, esto es la vida, no tenia nada que ver, solo lo pense como siempre, hablamos de otro tema igual que el de arriba, de esas conversaciones que tienes con varia gente y piensas NO MAMES mientas la gente dice y dice estupideces, hablare sobre ser el mejor, la historia esta mas o menos asi, los pendejos de arquitectura estan divididos en 2 grupos, el A y el B, yo soy un negro feo del B, pero tengo un interes de mierda por mi carrera, y no tengo un interes en mi futuro, solo quiero estar aqui, no se no pienso mucho en esas cosas, pero en fin, "a lo que nos compete" estupida -.- , los pendejos del A, Aman su pinche carrera y quieren ser los mejores arquis del mundo, y se menciono en el B que ellos solo querian opacar a los del B, y quien sabe quiza sea cierto, ya han echo sus estupideces semestres pasados, pero bah que mas da, puede ser que eso esta mal, pero hey yo eh sido de los mejores de mi grupo con esa misma mentalidad, queriendo ser el mejor no queriendo amar lo que hago :v, y quiza esto me mate algun dia, pero si me muero hoy o un dia de estos, anmenos debo ser el mejor en algo y ser recordado por eso, digo estoy en esa carrera para dejar algo en el mundo el dia de mi muerte, ese es mi verdadero motivo por el que estoy ahi, no por que ame mi carrera, no por que quiera una casa, y ese tipo de cosas, no todos podemos dejar algo en este mundo, si saben a lo que me refiero :v.

en fin cambiando de tema una ultima vez, no recuerdo que les iva a decir, pero tenia algo que decir, tenia que ver con los idiotas del A, algo como hey, no mamen estan en el tec de fresnillo y quieren ser el mejor arquitecto de todos.

saben que seria interesante?, que cuando me muera la gente comienze a leer este blog, seria como guey lo extraño leere su blog, y la gente leera esto y dira algo como HEY LO ESTOY LEYENDO AHORA :v , me pregunto si mi familia lo leeria, nisiquiera saben si tengo un blog, bueno lo saben pero nunca lo leeyeron, si algun dia muero y leen esto deberian decirles que lo lean, que mas da, de algo sirve supongo, tendran como que un recuerdo de mi pensamiento, de echo este es otro motivo por el que sigo escribiendo, al igual que lo de mi carrera es dejar algo aqui, algun dia imprimire todo esto supongo, quien sabe a cuantas entradas lleguemos hasta mi muerte, pero mientras este vivo, que el numero siga. 

publicacion 110

publicacion 110 by alex gaah

que hay individios infestadores de este mundo, no creo que asi se diga, pero como saben soy un asco para mi propio idioma, hoy es 14 de febrero, y tenemos que fingir como que felicidad e interes, asi que pos por eso esa imagen, aunque tambien es una buena pelicula, no realmente, no es como plegarias para bobby, pero hey, tambien es buena, como sea, es 14 de febrero, y tengo cierta anciedad en mi mente, no se porque, solo la hay, como si algo malo fuera a pasar, quiza porque cumplo 21 en 2 dias, bueno no importa realmente, no soy de esas personas que se sienten mal por ser mayores, pero si he notado algo, y es que el tiempo va algo rapido, ya han pasado 21 años de mi vida, pero no me interesa ver hacia atras, es algo raro, es como si me diera una vision propia en mi mente de que el tiempo pasara pronto, de que esta casa quedara sola, o en posesion de alguno de nosotros, y que todos nos separaremos por distintos motivos, sinceramente las relaciones familiares comienzan a ser mas distantes, por trabajos, o por peleas muy frecuentes, y tras todo esto, me siento tranquilo, bueno no hoy, hoy tengo anciedad, pero eventualmente me siento tranquilo en estas situaciones, es como si, hey esto es la vida, adaptate, y puees, comienzo a pensar quienes seran las personas que me apoyen cuando este solo, y esas cosas, no se, me eh puesto a pensar en eso recientemente, pero hey no es el tema de hoy, recordemos que hoy es 14 de febrero, el supuesto dia mas importante en una relacion y esas mamadas, ahora me doy cuenta de lo estupido que es este dia -.-, pero bah que mas da hablemos de otra cosa.

hablaremos de algo importante, como este blog es mio, por si no lo han notado, y cumplo 21 como en 2 dias, hablemos de este blog en especifico, quiza algunos se pregunten como es que todo esto sale de mi cabeza sin pensarlo, o como puedes tener un cierto talento de expresar todo lo que esta en tu mente, o solo me hago ideas de mi propia mente leyendo lo que escribo y lo que yo quiza me preguntaria, porque realmente nadie lee esto, solo entran a este blog y ven si aun sigue activo :v, pero hey esta bien, eso me da likes en fb :), pero como sea igual hablare sobre eso porque es algo importante para mi, si algun dia pierdo esta habilidad por asi decirlo, ya sea por algun accidente y esas cosas, o me volvi tan loco que empeze a borrar recuerdos, no se, todo se puede en este mundo, la cosa inicia mas o menos asi, normalmente toda mi vida, o anmenos a partir de secundaria, en la primaria realmente era un pesimo escritor, bueno tenia buenos cuentos, pero eran cosas simples, en secundaria que considero que es como el primer paso hacia la vida real, comenze a tener un cierto nivel de paranoias, donde hay varias ideas en mi mente que se contradicen frecuentemente y tengo ciertas crisis en algunos dias, donde puedo terminar en depresion, o en mandar todo al carajo, me gustaria tener una tercera opcion, pero no funciona asi, o anmenos yo no funciono asi, comenze a desarrollar cierto odio por las personas, podria decir que algunas en especifico, pero despues de un tiempo me di cuenta que no eran solo ellas, y cambio mi perspectiva del mundo hacia un mundo estupido donde todas las personas son estupidas, y asi inicio mi depresion, despues de un tiempo mas, algunos años, comenze a tener cierta madurez para decirme a mi mismo que yo era el del problema, no habia una explicacion logica de porque, no podia entender porque yo tenia que ser el del problema, pero finalmente (actualmente, quiza hace 1 año) entendi mi problema y no tuve mas que aceptarlo y vivir maldecido, ahora todo se ha vuelto normal y blaaa blaaa, creo que estoy igual que todos.

normalmente desde secundaria siempre quize hablar con alguien sobre esto, no necesariamente alguien en especifico, solo me sentia agradable al momento de compartir lo que habia en mi mente con alguien, me sentia en compañia por asi decirlo, en algun dia recondito de depresion decidi comenzar a escribir lo que pensaba, y asi nacio mi agrado por escribir, con el tiempo lo hacia en metroflog, y despues decidi crear este blog, porque cerraron metroflog, o ya no funcionaba como debia, pero necesitaba seguir escribiendo esto para mantenerme estable por asi decirlo, y heme aqui con 110 publicaciones :v, retrocediendo a lo primero que dije, sobre mirar atras, es por parte de esto tambien, normalmente no leo las cosas que eh escrito antes, me hacen sentir estupido y gay, es como, que pinches mamadas escribia, D: , incluso no podria leer lo que ya eh escrito en el parrafo de arriba sin sentirme estupido, soy de esas personas que no miran atras, solo siguen, ... no necesariamente en toda la vida, digo, mis amistades actuales estan basadas en el pasado :v, pero al hablar de mi persona solo quiero seguir y no caer :v.

de todo lo que eh escrito ahora, nada tiene ningun sentido, y apuesto a que no pueden imaginarme dicendo estas cosas en persona, porque yo no puedo imaginarlo :v, bueno, amenos que seas de esas personas recientes que saben un poco mas de mi vida,  . . . , tengo una nueva maestra, es una loca hipocrita que solo habla y nunca se calla, y todo lo que dice esta mal, durante toda mi vida las maestras que son asi me han cagado, esta alicia, esta varinia, rosa chong, la loca de la teacher, beneralda, y otras mas, pero esta mujer tiene algo, quiza estoy enamorado, nah esta demasiado anciana, pero tiene algo que me hace darle mi respeto, es raro, no soy de esas personas que respetan gente, nunca habia respetado a alguien que haya conocido en persona, sobre todo a algun profesor, por dios nisiquiera tengo respeto a familiares secundarios (tios, primos) como puedo darle respeto a una persona que acabo de conocer, no se, eh cambiado un poco :/, no se si para bien o mal, de echo nisiquiera puedo contestar eso, no me veo en una situacion en la que pueda decir si lo que hago es correcto o no, no puedo responderlo, pero puedo decir que estoy en esa situacion, ... de eso se trata este blog mas o menos, solo hablo pero todo lo que digo esta mal, .... deberia dar clases o algo asi , pero los maestros no merecen nada de respeto, anmenos mio, y si alguien me ve dando clases en una escuela, son libres de decir lo que quieran, incluso si no fuera profesor, se que como posible arquitecto sere un fracaso, pero estare feliz conmigo por ser mejor que todo mi grupo, basicamente es mi motivacion para seguir ahi, tener que ser el mejor sin que me guste lo que hago, solo hacerlo porque me hace feliz ser mejor que otros, :) , ahora puedo decir que hay personas que no entienden esto, y entiendo porque no lo entienden, pero se que no estoy mal yo :), es como abrir la mente un poco mas, y entender el porque las personas estan tan obsesionadas por ciertas cosas, como un necrofilico, que esta obsesionado por tirarse un cadaver, porque tiene tal necesidad de hacerlo, hey solo intenta entenderlo, por un minuto tal vez. no se este mundo ya no es tan enfermo como antes, todo esta volviendose mas absurdo y parejo para todos, incluso para mi, :) .l. feliz 14 de febrero, no follen en un baño, es peligroso, pueden golpearse el ojo.