publiacion 118 by alex gaah
dia 118 de depresion y perdida de tiempo para escribirles sobre mi vida?, no esta vez, hoy es un dia distinto, no del todo, hoy es un lunes por la noche y esta lloviendo, es algo totalmente diferente de los dias que suelo escribir pero en fin, una vez mas esta esa sensacion en el aire y en mis oidos de esas ganas de detestar esta vida, de tener asco por despertar, literalmente porque soy un nauseabundo de mierda, pero en ambos sentidos aplica, tampoco es como que me alegre despertar, no lo odio, pero no me alegra, sigo sin poder comprender el significado de las personas que dicen que agradesca de estar vivo, es tan malo estar muerto?, si uno viene a esta vida a sufrir, no solo a disfrutar, :v uno viene a pelearse y a deprimirse y a conocer grupos tristes como frames, o ese tipo de cosas, no comprendo, que tiene de pinches bonita la vida? quiza las personas que lo dicen son ignorantes o no se quiebran la cabeza como yo pensandolo y asi pueden tener una mejor condicion de vida.
independientemente de eso he descubierto que en mi familia no es el caso, creo que saben perfectamente lo asquerosa que es la vida y no lo habia notado, :v asi que doy un agradecimiento por esas platicas familiares de 2 personas en esos transcursos al dentista :), hoy es un dia nuevo porque hoy no hablare de mi asquerosa y triste vida, bueno si, pero mas adelante, hoy el tema sera la patetica vida agena.
ultimamente me eh puesto a razonar, o pensar no se como se escuche mas idiota y profesional, siempre tengo que buscar las palabras que permitan reflejar eso de mi, de una forma que se escuche serio pero a la vez que la gente diga, pinche wey se cree serio, me hace sentir menos pretencioso y me baja la moral para poder seguir hablando de una forma depresiva, asi es yo mismo me permito deprimirme para poder seguir escribiendo las palabras que vendran, intenten aplicarlo y el idiota de hugo del tec les dira que tienen un ensayo muy bueno. en fin volviendo a la pena ajena, estos dias han sido de crisis en mi familia y extrañamente hoy no es mi vida la que esta en peores condiciones, no necesariamente la vida, sino la mente y esa capacidad de pensar y razonar (ven lo hago denuevo) realmente no se como sentirme, si seguir dandole importancia a mis problemas ahora que otros tienen problemas mas pesados, no se es una extraña sensacion, es como si "no no tengo derecho a quejarme ahora" pero luego me pregunto, porque carajo tengo que concentrar mi pensamiento en el de alguien mas, si igual vine a este mundo solo y me ire solo creo, no se como funcione el otro mundo o el infierno, o esas ideas estupidas que la gente crea por miedo, en fin saben a lo que me refiero, y pueeees asi las cosas, quiza deva seguir como ahora poniendo mi carita feliz estupida para que todos sigan en lo suyo y sepan que tienen "apoyo" pero eso depende de cada quien, si quiere ese apoyo o le da asco y lo tira en el bote de basura de la cocina :v.
mis vacaciones agonizan, se mueren, se derrumban y eso me deprime terriblemente, nada me kagara mas en esta vida que las personas que estan emocionadas de volver a la misera escuela, hace poco estaba pensando que una escuela es mucho mas que un lugar para aprender estupideces de historia que no son relevantes si quieres ser un puto ingeniero futurista, digo pasan muchas mas cosas ahi, podrian hacer buenas series como bienvenida realidad, no la vean es pesima, pero tenia un buen argumento. imaginen lo que pasa por la mente de todos los suicidas de este mundo, no se si ya habia hablado de esto anteriormente, pero sigue estando en mi mente recientemente, si por ejemplo yo hago este tipo de cosas cuando tengo ataques de depresion imaginen lo que hace un suicida asqueroso que pasa por crisis economicas, de salud y familiares, hey esperen tengo un tema xD, si un tipo tiene esos tipos de problemas como problemas economicos y que su esposa le quiere quitar a su bebe e irse y ha desarrollado cancer, entonces eso no hace malas las relaciones sociales? es como si, si ese hombre nunca hubiera salido de un hipotetico cuadro negro (aun lo hago carajo) que esta aislado del exterior social, y se quedara ahi siempre teniendo comida ilimitada y entretenimiento solitario como "solitario" entonces el posiblemente nunca habria tenido ese tipo de problemas, estaria sano libre y solo, y posiblemente con una salud mental estupenda, amenos que no supiera apreciar eso y decidiera conocer mas y mas, y luego podria salir de su burbuja y conocer gente pero anmenos el habria decidido enfrentarse a la vida social, y no ser obligado a ir por sus padres a los 6 años.
iva a hablar de mi sobre algo, pero creo que no era importante, sino lo recordaria, asi que aqui muere esto, entrare a la universidad denuevo a ver gente apatica y con una mierda de actitud a esperar que los dias transcurran mientras hago cosas de arquitecto mediocremente y aun asi ser mejor que aquellos que tienen sueños :v , aveces yo mismo me doy asco, veo todas las mamadas que digo y valgo verga igual. .l.
