publicacion 120 by alex gaah
hey mediocridad del internet, he vuelto, esta vez con 3 semanas de anticipacion antes del triste final de tener que escribir a 5 minutos antes de que termine el mes para mantener vivo a este blog, porque si un mes no publico entonces comenzare a dejarlo lentamente, y eso no puede pasar, mi vida aun esta mal para alejarme de este lugar, que es como que el unico lugar seguro que tengo, no lo llamaria asi pero creo que es lo unico que me hace autosentirme bien, y no diria que es seguro porque es tan publico como una zorra bailando <3, en fin, hoy es un patetico sabado a las 5:35 el dia y la hora mas equis para escribir, no queria decir equis tampoco pero fue lo primero que se me ocurrio y no me detendre a pensar un mejor termino para sustituirlo, en fin hoy no tengo tema una vez mas, pero esa sensacion de miseria esta en el aire una vez mas, y ademas necesito hacer algo, que devo sacar en esta entrada, asi que les contare.
hoy despues de 9 años sin atencion, bueno no hoy, pero hace como 1 semana, fue el lunes o martes, no me acuerdo, pero finalmente decidi acudir a un psicologo, y queria comentarles la pesima desicion que hize, bueno no, quien sabe, pero hasta ahora no es lo que esperaba, buscaba a alguien que enserio me hiciera sentir mejor, pero la wey psicologa solo me quiere ayudar con problemas especificos para tener un avanze y superarlo, y bueno, tiene sentido, digo, si yo fuera un psicologo, no seria un dios que te haga sentir mejor por algo que nisiquiera tu sabes que es, si le cuentas que hay una sensacion en el aire que te deprime y te tranquiliza pero esa sensacion te gusta y no quieres dejarla, entonces la psicologa probablemente haria la pose de ese meme de la negra levantando la mano chueca, :v, asi estan las cosas, devo encontrar realmente que es lo que quiero mejorar de mi mismo, y el principal problema es que realmente me gusta ser asi, tener estos momentos de depresion y odio a la humanidad, no quiero llegar al punto de ser un chico feliz y alegre con lo asquerosa que es la vida, hey hace poco escribi otro ensayo y use este tipo de terminos y saque 100, por cierto deberia estar haciendo mi ensayo ahora, pero supongo que soy como bob esponja y lo hare todo faltando 2 minutos para la clase, describiendo lo que posiblemente vere en mi sueños. por cierto, hablando de sueños, hace poco soñe con una mujer darks que se llamaba serva, serva era una mujer que daba clases en el cuarto de dialisis de mi papa y nos hablaba sobre la vida del mesias, entonces yo hice una tarea y escribi que el mesias regresaria, ella se me quedo viendo y se dio la espalda, me pidio que la viera a los ojos, asi que cambie mi lugar para verla de frente, y pum, se saco el ojo y me lo mostro, detras de su ojo estaba el triangulo iluminati y yo comenze a gritar, y luego desperte, que concluyo de este sueño?, que serva puede ser real y ser una persona ilumitani que se mete en los sueños para sacar informacion, asi que si algun dia sueñan con serva la iluminati porfavor avisenme, enserio al despertar lo primero que hice fue buscar a esa mujer, asi que yo hare mi primer aporte mencionandola aqui, en este blog, y si sueñan con ella, considerense observados, serva esta aqui! D:.
volviendo al tema del psicologo, sigo pensando que yo esperaba mas, esperaba un poder divino que me dijera los problemas de mi vida y que estos se esfumaran, pero no, es un tipo que me hace hacer esto, hablar con migo mismo y mostrar poco interes en mi, solo diciendo cosas como "y como te sientes con eso", notese que todo esto lo he percibido solamente de la entrevista de ingreso al psicologo, asi que posiblemente sea peor, o mejor, no se, aun tengo mis dudas, pero hasta ahora pienso que ha sido un error ir con ella, una mujer que se incomoda cuando le mencionan temas fuertes, enserio? enserio ella es mi psicologa? :( estoy jodido entonces.
mantengo mi mente en alto, intento seguir adelante, incluso en la maldita escuela, estoy a 2 semestres de terminar una carrera que no me gusto, bueno si, algo, no consideraria que la amo como todos creen, pero bueno, no es el tema, sigo intentando caminar adelante y terminar con mis impedimentos sentimentales, pero sin embargo ahora me doy cuenta que quiza me gusta estar asi, alejado de la ayuda y evitando el buen vivir, veamos si esta mujer logra convencerme de que la vida tiene 1 solo motivo para que valga la pena, creo que mi problema a resolver podria ser que me haga sentir mejor, tengo una variedad de problemas en mi vida, el nerviosismo, las opiniones ajenas, mi acumulacion de ideas y paranoias, y son algo que me gustaria controlar y dominar, y no dejarme llevar por ellas al punto de desmayarme en una exposicion o estar temblando cuando me revisan :v, si, creo que eso es lo que quiero lograr, no que me las quite o elimine, sino aprender a vivir con ellas, una autoayuda, ojala fuera algo mas facil de explicar, pero diosito me castigo haciendome un analfabeta explicativo, deberia suicidarme, eso deveria decirme la psicologa, suicidese joven, su vida realmente es un asco, no se, aveces lo considero enserio, pero hey 120 publicaciones y sigo aqui, quiza a las 200 lo considere seriamente denuevo, ja!, en fin, creo que es todo por hoy, y por esta semana y quiza el mess, devo ir a conocer cholula y su volcan magico, y si creen que este es un motivo para vivir, estan terriblemente equivocados, quiza ese sea mi problema tambien, el no querer demostrar mis aficiones y metas de vida por el odio a su opinion., asi que mi depresion es todo su culpa, jodanse.
