publicacion 132

publicacion 132 by alex gaah

hey que pedo pinches perdedores, ... eso sono tan hmmm estupido, de echo hoy me siento muy estupido, y mas de lo normal, no es como que diario no me levante pensando, oh soy tan estupido, me veo tan estupido, soy estupido, porque lo hago diario y me lo digo diario al espejo, es increible como mis ganas de seguir escribiendo este blog mueren mas con cada entrada, y sin embargo sigo haciendolo :), me pregunto si cuando llegue a mi locura o a mi suicidio las personas que me conocian volverian a entrar a este blog, estaria bien vergas no creen? es como si steven lo leyera, supongamos que me muero hoy y de alguna forma steven se entera, seria como "hey gaah tenia un blog, tal vez explique porque se suicido o algo asi " no se, podria pasar jaja, pero olvidandonos de todas estas metaforas e ideas irracionales (una vez mas intento sonar inteligente) vallamos a lo que nos trajo a escribir el dia de hoy, lo cual es el año nuevo, el condenado año nuevo, este año fue una vil cagada, la mayor cagada en mi historial de vida, finalmente me eh convertido en un asqueroso adulto que piensa en todas sus responsabilidades y cada desicion que toma es importante, se acabaron los dias felices en los que podia ser una persona normal sin preocupaciones, ahora soy un idiota que tiene que pensar las cosas en todo lo que decida, y ser un infeliz de la fregada, por cierto si se lo estan preguntando logre aprobar mi unica materia :D, con un poderoso 88, que me sabe mal porque fue un 88 por lastima, ya que saque 100 y 90's en planos que no lo merecian, pero el pelon que me dijo que mi proyecto no valia madre, a wevo queria titular personas, y pueees, surprise, fui un elegido por el señor, el señor de la pelona divina o algo asi :v, perooooo el punto es que me hizo darme cuenta que no se un carajo :), sere un arquitecto mediocre como siempre crei, y esta bien, supongo que hare casitas y esas mamadas, nadie quiere hacer marranadas futuristas como la zaha, pinche señora loca, ni ella sabe que mamadas hacia, asi que esta bien supongo, quien necesita progresar.

hoy es ventiosho de diciembre, y estamos como a 1 hora de que sea ventinueve, y sip, aprendi a escribir numeros, saben que nunca supe escribir diesiceis, quiza sea diesyseis (segun yo es asi) pero se ve mal, asi que es dieziceis, diesizeis, dieciceis, diesiseis, puta madre, naci un dieciseis, creo que ese ultimo es el bueno, no se, creo que es el que mas me convence, son muchas SSSS, no se cual sea la correcta, pero yo siempre me eh pasado las leyes de la rae por las bolas, y la gorda de español de la secundaria me reprobo, por algo ha de haber sido, ademas de que español siempre fue una cagada de materia, sustantivos, a quien vergas le importan los sustantivos, pum pero geometria nunca me traiciono perras, y pum ahora soy un arquitecto mediocre como mencionamos anteriormente, hoy es de esos dias en los que entro a facebook y solo me pregunto, porque tengo a todas estas persnoas agregadas, no es como que valla a entablar conversacion con alguna de ellas, y casi lo cierro una increible hmmm 9na vez? , no se cuantas veces lo he cerrado y resusitado a los 2 o 3 dias, sep como jesus, hablando de jesus, hace poco conoci un sujeto que queria cruzificarme :v, es increible la clase de enfermos que encuentras en internet, aunque fueeeeee interesante conocer su version xD, no conozcan gente en internet, es malo :(, naaaah aveces es bueno, digo tengo al mejor novio del mundo :D, no es una mamada como la mejor novia del mundo (sinahi de mierda) este si es el mejor novio del mundo :), que no aprueba que tenga un chihuahua por cierto :v, saben que me dijo mi madre esta tarde, que el chihuahua se llevaria mi alergia :v, asi que me regalaran un chihuahua creo, no se, esto dejo de ser deprimente sobre mi vida, y solo se volvio ... mi vida :V. sigamos.

andamos evanecense, desde la maldita secundaria cuando queria ser fan de un grupo, y nunca lo logre, era tan de hueva escuchar la misma voz en cada maldita cancion, que asco me dan las personas que son fan de un grupo, pudranse, la vida es muy mala de por si para gastartela escuchando un solo grupo para entrar en un circulo social, bueno tampoco es como que la vida sea bonita, pinche gente lo seguire diciendo, porque dicen que la vida es bonita, es fea, cruel, te da cancer, alergias, sida, dolor, decepciones, quemaduras, cicatrices, violaciones, soledad, pateticidad (si es que asi se dice) mediocridad, odio ageno, hmmmm lo que sea que se diga para cuando no encagas de ninguna forma, es gracioso que no me imagino ningun escenario donde encage a la primera, quiza soy yo el problema, como siempre, de echo ya no se que mas escribir, mas que este fue  . . . esperen ya recorde de que ivamos a hablar hoy, del 2017, el año mas mierda en la historia de mi vida, y porque fue el año mas mierda?, porque me atrase 1 semestrote en mi carrera por una situacion que ni fue mi culpa, y por atrasarme ese semestre siento que todo el tec me odia, no tendre graduacion hasta en 1 año, de echo nisiquiera deberia poder hacer residencia porque no es mi semestre, pague 2000 pesos mas, no saque mi renta de toga, me gane medio despresio de mi familia, y medio apoyo, ambos en +1, me agote mentalmente, y ahora pueeees estoy de la verga porque soy un adulto con decisiones -.-, verga!!! .l. no se que mas decir, solo rellene este espacio para tener algo mas que decir, pero sigo aqui de su pendejo escribiendoles, asi que, pueden seguir leyendo si quieren y si no pueees, a la verga .l. 

publicacion 131

publicacion 131 by alex gaah

hey que onda como estaaaAAAaaaaan, pueeeeeees yo estoy de la chingada, muy muy de la chingada, pero ahorita hablare de eso, primero tengo que decir algo, algo muy muy estupido pero es algo, ..... eeeeeemmmm olvidenlo, les iva a cantar la cancion del tamalero, pero me dio un chingo de weba, asi que pues no, ni mergas, asi que les contare mejor porque estoy de la chingada, estoy de la chingada porque estoy asi I  I de rendirme denuevo, pum, otro semestre de la chingada, mi proyecto vale verga, y ese tipo de cosas, no acabo las entregas, y en lugar de seguir ahora estoy escribiendo mis problemas, peroooooo pues aunque quisiera seguir pues no puedo, no se como vergas se conectan aspersores y no se si lo haga bien, asi que pues nada, estoy aqui esperando la muerte el dia de mañana, hoy es un dia pa tristear, estoy ollendo pictures of you de the cure, que no estoy seguro si es una cancion triste, pero tiene un ritmo triste, asi que supongo que lo es, saben que me caga, cuando una cancion es triste pero es tan pegajosa y movida que la gente en realidad la canta sonriendo y felices, es como esas canciones de enjambre, que por cierto me kagan mas que nada en este mundo, bueno no, hay muchas cosas que me cagan mas, como gracia, gracia es una de ellas, y si se preguntan quien es este pelon asqueroso, es el idiota que me da esta materia que quiza repruebe, asi que pueeeees a la verga, bueno ese no es el tema, de echo yo tenia un tema, lo pense mientras me bañaba, era algo como que los demonios internos, ya saben como la verguenza o la avaricia o cosas asi, o las paranoias, han tenido paranoias alguna vez? yo las tengo todo el tiempo, quiza sea neurosis o algo mental, quiza ya me voy a morir a la verga, o quiza sea esquizofrenia y este volviendome loco, estaria muy loco que toda mi vida haya escuchado voces, seria como "oh mira, el niño nerd de la escuela, el que era el niño bueno perfecto que sacaba puro 10 porque su mama le hacia la tarea, termino en la calle o en la carcel por escuchar voces que le dijeran que hacer", como esa tipa de orange is the new black, esa serie es triste :C, te amo loli, tu no merecias estar en prision u.u, en fin, soy un paranoico de mierda, pienso en varias posibilidades de cagarla cuando tomo una desicion, o de como seguiran las cosas, y extrañamente nunca pasa lo que imagino, hey podria ser un juego xD, si imagino que terminare mi vida esquizofrenico y loco, creo que no pasara, aunque podria terminar esquizofrenico y loco en un lugar diferente al que imagine y tecnicamente seria un futuro diferente :/, hmmm solo quiero morir.

la gente se deprime por cualquier estupidez, digo, te pueden decir que tuproyecto no vale madres y pues te aguitas porque te esforzaste, o anmenos eso creiste pero bueno, no se porque quiero evitar ese tema y aun asi sigo hablando sobre esto, si gracia lee esto algun dia que lo dudo demasiado, pueeees nada, ya paseme o algo, quiza no lo haga porque lo insulte ahi arriba, perdon y ya paseme :C, ya ahora si entra a leer debe perdonarme, volviendo a otros temas, demonios interiores, como el demonio de las responsabilidades, no lo odian?, digo este es quiza el peor año de mi vida, 2017 te recordare como una patada en los huevos, un año a la basura, y no se porque vergas, si este iva a ser mi año, pues no, ni mergas, a la basura, ya reprobe posiblemente 2 semestres, me peleo a cada rato con todos, quiero dejar de crecer, o quiero ya crecer lo suficiente para no sentir el "cambio", no se, son años dificiles, quiza el 2020 sea el año de decir ya!, ya estoy en mi confort denuevo, pero no ni mergas, mario calderon renuncia, uste renuncia, y lo que faltaba, armando renuncio hoy y se va del pais, ... me sali un poco del tema denuevo, pero han visto esa novela, es muy muy buena, a pesar de las cosas feas que pasan, bueno tampoco es como que pase una coprofagia obligada, eso si es feo, no se de que mas hablar, estoy diciendo estupidez tras estupidez como es de costumbre y todo se relaciona con mi pesimo desempeño en taller de diseño VI, estoy cansado de esta vida, estoy cansado de existir, quiero callarme y que se callen todos, me pregunto que pasaria si yo no vuelvo a hablar nunca, imagina que pedo con mi vida, seria como que no tengo que decidir nada, solo dar lastimas y que decidan por mi, pero no tendria odio o enojos, o quiza si, pero bah no se, igual y mi odio se acumula y desee gritar lo mas fuerte que pueda. 

neh la neta que asco de publicacion, escribo y escribo y solo salen ideas mierdas, pero como es de costumbre mi psicologia funciona asi supongo, yo hablo y hablo sin sentido alguno como el loco que estoy esperando llegar a ser, para tener autosatisfaccion, y diria otras cosas pero bah, seria asqueroso, emmmm esto debio estar escrito ayer, pero se supone que ayer tenia que estar haciendo mi entrega asi que no hice ni vergas ayer, y para nada porque pos ni entregue hoy ni nada, asi que pueeees a la verga, :(, ya me voy, voy a hacerme pendejo y a seguir peleando con mi novio, o algo asi, si es que se considera pelea esto, no se, solo quiero morir hoy :( , saludos y gracias por leer supongo, tengan un feliz dia de muertos, yo no lo tengo, no crei tener un mal dia de muertos alguna vez u.u. .l.

publicacion 130

publicacion 130 by alex gaah

que ondon genechon locochon del fresnillon de mierda, hoy es nu dia muy estupido como siempre, no es pasa que se despiertan, los mandan a las tortillas y dicen "que dia tan estupido, hay estupides en el aire", pueeees hoy no me paso, pero por lo general lo pienso cuando tengo que ir a las mugrosas tortillas, y no señora, no lograra ser mi amiga sacandome platica mientras estan las jodidas tortillas ¬¬. pero bah, eso suena muy gaah 2007, o algo asi, o alguna frase estupida como esas, pero bueno, hoy realmente no estoy deprimido, pero nesecito un recordatorio de que yo soy lo mas importante para mi, asi que estoy aqui, escuchando a amy winehouse, y descargando autocad 2016 porque mi compu es demasiado obsoleta para el 2018, y costo 10,000 pesos, asi que no se que vrgx, pero bueno, ya que no puedo trabajar por mi lentitud, y no tengo nada que hacer sin autocad, y como mi serie tiene capitulos de 1 hora, y salgo de mi casa como en 40 mins, decidi escribir :v, ademas ya es septiembre y bam se me pasa denuevo el dia y podrian pasar cosas malas, como el eclipse, o el terremoto, hey hablando de terremoto, recuerdan otro rollo, una vez hubo un "documental de fantasmas" y una señora entrevistada estaba diciendo cosas como "todos mis cuadros se empezaron a mover", y luego "-cuando fue eso?, -en el terremoto del 86", no se si fue en el 86, como vivo en zacatecas la zona menos propensa a sismos de mexico, pueeeees me valen verga los sismos, y por ende el del 85 o 86 tambien me vale verrrrrrrrrga, asi que por mi que se mueran en oaxaca o en mexico o en la CE DE EME ECIS, o sus nombres culeros, a la verga.

saben de que iva a hablar hoy, de las relaciones familiares, no soy la persona mas sociable o normal del mundo, pero no se porque siento una repulsion tremenda hacia mi familia de 3ras personas, no se si se les diga asi, pero me refiero a primos, tios, abuelos, cualquier familiar con quien no viva, o haya vivido mas de 1 semana, y curiosamente todo el mundo se lleva super bien con sus primos y esas mamadas, este fin de semana los primos de mierda del lado de mi madre fueron a mazatlan, y no se porque me repugna ver sus fotos en facebook, quiza por mi deseo frustrado de que yo queria ir, o porque siento que somos la familia odiada de la familia :v, como la de malcolm y esas cosas xD, pero no se me kagan mis primos, tios, tias sobre todo, y no hay nada que puedan hacer :v, a la verga con ustedes, no me deprime, me enoja, por distintos motivos, pero queria hablarlo aqui con ustedes, señores de aire, y gente sin quehacer en el internet, gente que dice "OYE RECUERDAS EL BLOG DE GAAH, SEGUIRA ESCRIBIENDO ACASO?" pues si, sigo aqui de estupido hablandole a la pared, o a la compu en este caso, y de echo es escribiendole, no hablandole, si no seria un esquizofrenico o alguna mierda de esas, iva a decir weas pero sonaria como un intento de hacerme sonar cool.

 autocad es una mierda, descarga tan leeeeeento, debi bajar alguna version portable super profesional o algo asi, y aqui intento aparentar ser super inteligente en informatica, pero como buenos informaticos que son ustedes sabran que nadie dice eso de una version portable, :v, y yo solo quiero impresionar, se podria decir que soy eso, pero no se si haya una palabra para describirlo, quiza narcisismo, pero nah, no creo que encaje totalmente a lo que quiero describir, en fin, no les pasa que sienten que la cagan cada vez que abren la boca?, me pasa casi siempre, o que piensan que son mas estupidos de lo normal, que alguien intenta explicarles algo y por mas que lo intenten no comprenden, pueees tambien me ha pasado y uno se pregunta, verga wey, yo sacaba 10 en la escuela, los demas niños querian ser yo, y estar en la escolta, que gran mierda, ahora me pregunto que pensaban realmente los otros niños feos de la escuela, como leonel, que vergas pensaba leonel sobre mi, me escribio en esas playeras que la gente firmaba que veia que no le caia bien, pero pueeeeees siempre fue indiferente, igual y si le daba, no estaba tan mal, pero ahora quien sabe creo que es un ranchero indocumentado o algo asi, que se pudra, ademas nunca lo odiaba, exepto esa vez que le echamos basura al cuerno y lo culparon a el, pero pues no fue su culpa fue culpa del otro pendejo que me kagaba, verga era como una secta o algo asi xD, todo porque yo queria madurar y el wey queria jugar todavia, y luego lo golpee con unos botes de chile :v , pudo morir , ojala hubiera muerto, pinche maestra gloria ya me acorde porque me kagaba, "hay esque ve pegale" pendeja, soy la maestra gloria y apruebo la violencia, no mame vieja asquerosa, pudrase, wey que asco de profesores en la primaria, exepto la oaxaqueña de 4to, ella era buena persona, ojala no se haya muerto en el sismo, a pesar de que 2 parrafos arriba dije lo contrario :v xD, ah pero el gordo de martin que se pudra, el idiota de rito, que se pudra, rito pinche nombre culero, a quienes se les dice rito, pedrito?, o que vergas, cual era su pinche nombre real, apoco rito si es un nombre :v ? alguien contesteme esa duda, es mas dejen pongo un twit donde minimo la perra de polly siempre me lee :v.

y bueeeeno, no se como vergas logre escribir tanta mamada sin estar deprimido, hace poco oi una cancion "how to never stop being sad", esta vergas, es tan lo que siento o algo asi, no recuerdo el grupo, pero es muy buena, para mi, si les gusta la musica pudranse, porque son palabras, no musica en realidad :v, me kaga la gente que "aaay yo amo la musica" a la verga wey callate, si esta vergas y todo pero no la amen y digan que la aman, pendejos, .l., en fin me voy a cortar o algo asi, quiza a suicidar, ya que autocad lleva 3 de 14 :v, asi que ... tengo un ratote libre, con mi entrega mañana, :v.

publicacion 129

publicacion 129 by alex gaah

hey que onda personas, asi es tienen toda la razon, la cage un mes y no escribi nada en julio, aparentemente fue un buen mes eso creo, y olvide escribir tambien fue eso, pero hey no se perdieron de mucho, habria sido una entrada mas llena de fanfarronerias e idioteces que pienso para escribir cualquier estupidez, pero creo que hoy es uno de esos dias en los que necesito hablar con alguien y ese alguien importante soy yo, llegue a un punto este ultimo mes que recurro a personas para hablar de mis problemas, pero no siempre tengo las respuestas que esperaba, quiza sean mas correctas pero no son las palabras que quisiera oir, asi que volviendo al viejo metodo, heme aqui escribiendo sobre mi miseria y mi estupides, de mis fracasos y mi depresion nivel 4, si es que hubiera una escala, pero en fin, hoy me considero una de esas personas que son un cancer familiar, o algo similar, ese detonante de la desgracia y la miseria en una comunidad, en un circulo social, en una existencia, destruyo la armonia y la tranquilidad, que es obiamente lo que quiero evitar, pero con el tiempo y la experiencia me he dado cuenta que la vida no es de eso, estamos destinados a cagarla de alguna forma, y eso nos hace asquerosamente humanos, la estupida necesidad de convivir, y ser alguien en esta sociedad, las personas no tendrian tantos problemas si pudieran hacer lo que quisieran, una vez mas repito mi frase de "si todo el mundo se callara", creo que ese es mi mayor deseo del mundo, hasta podria ser mi fantasia sexual o algo asi, asi de imposible lo veo :v, es un dia triste, un dia en el que le debo el enojo de todos a mis precipitadas acciones y mi generico mal humor, le doy asco a dios para darme este tipo de pensamiento, no quiero sonar cristiano o catolico pero necesito alguien a quien echarle la culpa de mi pesimo sentido para aceptar la responsabilidad, soy una asquerosa victima, soy patetico.

"mira esque eran bien raros de chiquillos, se sentaban en escaleritas y les ofrecias algo y nunca querian, hasta desesperaban" ... asquerosa tia teresa, la divorciada de mierda de la familia, con una familia tan mierda que es hasta grato que perdiera a un hijo, y yo un primo, no es el tipo de cosas que deberia pensar pero que importa, "no estoy hablando", las voces siguen y siguen en mi camino por la vida y cada vez son mas asquerosas y putrefactas, las personas haran lo que sea para generar depresion y verguenza, y nunca tiene algun sentido, solo lo hacen y ya, es una mierda y una muy aguada cagada, pero hey, somos la imagen de dios o algo asi, o satanas quien sabe, habia dicho que no hablariamos de biblias o de cristo el chido, pero son cosas que pasan por la mente, hoy es 3 de agosto, un mes asqueroso todos los años, no por la feria, aunque este año es una gran contribucion, fenafllo, neta?, aunque bueno, nunca espero nada de mi asqueroso rancho, porque hoy seria la exepcion, estoy a 2 semanas de entrar a una materia que llevare 4 dias por semana por 6 meses con un proyecto inventado y simple, y una seguridad que esta por los suelos socialmente hablando, cada vez vuelvo mas a la "raresa" como la tia teresa nos denomino, y no se que pueda hacer, no tenia contemplado que asi estaba pasando :/ , pero aparentemente asi van las cosas.

la tristeza vuelve a mis ojos y a mi garganta varias veces mas en la vida, recupere la fragilidad de una niña de 3 años, y he vuelto a ser el cobarde de siempre, el silencio de las 11:47 me exita denuevo y tranquiliza mis demonios y chocarroreria que hay entre mi reflujo y mis entrañas, las palabras mierdas vuelven a aparecer intentando parecer interesante y profundo cuando solo intento decir que soy un chillon que le interesa la opinion de los demas, y quien sabe quiza eso nunca cambie, no soy el tipo de persona que pueda cambiar esas cosas asi de facil, soy como lars de steven universe, unico y diferente JA!, nah soy un pinche inadaptado raro que hace enojar a su padre en sus momentos mas dificiles, la cago seguido, y yo me hago la victima, hago sentir mal a todos quienes me rodean, no puedo responder a criticas agenas, me pongo nauseabundo con 2 cervezas y nisiquiera puedo terminar una si esta en lata, me apasiona la muerte por el silencio que puedo o aspiro poder tener en ese momento, y a pesar de todo eso no soy una persona que se rinda, sino ya estaria ahorcado o baleado, no se que espero de la vida, no se en que punto de mi vida pueda tener un "lo consegui" no creo conseguirlo, nisiquiera se que quiero coseguir, pero es como una aventura JA, sone como dora la exploradora o un motivacional, o una psicologa asquerosa que quiere que apresures tus tendencias sexuales, no se que quier de la vida, supongo que quiero seguir observando o algo asi, y verga supongo que tambien quiero verga, enrealidad no, quiero patas :v, pero ese es otro tema, asi las cosas gente putrefacta que lee estas palabras de un suicida cobarde, sabes que una entrada no es tan mierda cuando no dices "como siempre no hay tema", o anmenos es liberadora para mi, asi que pues yay, pueden ser empaticos conmigo o ser un espectador de la depresion agena, felicidadesm pudranse porque yo no puedo estarlo mas :/ .l.

publicacion 128

publicacion 128 by alex gaah

hey personas del mundo, hoy es 30 de junio del 2017 y no tengo nada de que hablar, pero se me viene el tiempo encima que casi puedo saborearlo :v, asi que escribire cualquier pendejada para que mi blog no muera, de echo hoy estoy mas feliz que nunca, ha sido un buen mes, ha estado lleno de apoyo moral, y de logros innecesarios, digo, logre pasar mi "ultimo semestre" asi que ahora podria esatr haciendo residencia y asi, pero oh sorpresa, mi profesor idiota me reprobo y aun debo una marteria, y el dios de la academia de arquitectura, la arqui caro, no me deja llevar esa materia y mi residencia asi que pos pum un semestrote mas con solo 1 materia, lo que esta chidillo, es como ser nini sin ser nini, :v, pero en fin, necesito un empleo, si saben de algo diganmelo, emmm como les dije no tengo nada de que escribir, hay zancudos en mi casa, calor, lluvias escasas, y mediocridad a donde sea que volteas, asi que pueeeeees eso es todo supongo, tengan un bonito dia, un dia lleno de mierda, digo podrian tener diarrea, o vomito explosivo, o diarrea explosiva, y vomito comun :v, yo que se, inventen sus teorias, deberian hacer videos de teorias sobre la caca explosiva, o algo asi, yo lo veria, en realidad no, alguna vez se han preguntado porque la caca aveces flota y aveces no?, yo le iva a preguntar a la reloca de varinia, pero pos le dije reloca y la estupida me queria reprobar, :v zorra, pa que se ofende la culera, pinche pendeja, ojala se pudra, en fin, nadie puede pudrirse mas que rosa chong, esa zorra si merece pudrirse, mas de lo que esta supongo, nadie debe haberla tocado, nisiquiera ella, o que importa, no fue mi intencion poner una imagen sexual de ella en sus mentes, bueno en realidad si, porque me kagan, pero ya no tanto, quiza en realidad son buenas personas deseosas de conocimiento, conocimiento que yo puedo traspasarles de mi mente extravagante y avanzada que ha pasado por echos dificiles en esta vida, como las tostadas roojas de rosa chong, han oido de ellas? si estuvieron en la uno probablemente saben mas que solo haber oido de ellas, y si no, pueeeeees quiza han oido de ellas :v, y si no pues se los cuento ahora, ese dia es un dia negro en todo chico de 3ro de secundaria, exepto para los pinches hambreados que no conocen la palabra asco, me pregunto si los pobres que no tienen para tragar saben lo que es el asco :v, si lo piensan bien pueden ser como ratas que comen basura y esas cosas, quiza eso sono mal y denigrante, pero hey ya tengo problemas en mi vida, creo que puedo reirme de los demas para que dios nunca me ayude y viva miserable por siempre, bueno no, dios si me ayudo este mes, digo acabo de decir que es un mes de orgullo y esas cosas, hey es el mes del orgullo :v, y por primera vez lo tengo supongo, que asco me doy :v 

hey miren eso, tenemos un parrafo, y solo tuve que dar dos toques al enter, :v, creo que podemos hacer una entrada decente en mucho tiempo, porque digo anmenos lo que digo tiene sentido, y coherencia, no como los ultimos meses llenos de popo, conocen al señor pantalones de popo?, esa cosa era adorable, casi tanto como el señor meeseks, sep estoy viendo rick y morty, aveces lo amo y aveces es la cosa mas idiota que he visto :v, le doy un 8, porque soy un pinche experto en caricaturas y series, weyes me gusta esteven universe, oviamente se de series buenas :v, saben que esto ya se puso medio pendejo alv, asi que aqui muere, igual y esta mas chido que otras entradas, pero tambien es una caca de entrada, asi que alv, :D los hamonmontonal <3 .l. 

me dedique a perdeeeeeeeerteeeee, y sagdahjiosygfahslo y te he perdidoooo para siempre, me dedique a no verteeeeeeeee yshdgsadijsaygdhj hsiaa de repente, me dedique a perderteeeee(88)

publicacion 127

publicacion 127 by alex gaah

hey personas de este misero mundo, esto es un dia mas en mi terapia mental donde saco cualquier cosa que pase por mi mente en los siguientes 30 minutos aproximadamente, hoy es un 28 de mayo, es un asqueroso domingo, hace un calor de la chingada, y no puedo vestirme diferente por mi familia entrometida que no puede dejar algo diferente sin opinar o decir "Y ESO", asi que estoy con un caloron de la chingada, pero anmenos tengo un short, ya superamos el "y eso" de los shorts, pero no de las sandalias o de las playeras de tirantes, asi que, pos pinche caloron alv, me gustaria estar un poco mas triste para explicar mejor algunas cosas que pasaron en mi vida este tiempo sin escribir, pero pos no puedo esperar mi humor para escribir si no sale en 1 mes, si podria escribir cuando lo necesito, pero no puedo dejar que este blog muera, aunque nacio muerto oviamente xD.

estoy oyendo a una mujer maravillosa, quiza sea la mejor mujer del mundo, o anmenos la mejor cantante, o quien sabe, me gusta, igual y es una mierda para muchos de ustedes, pero a mi me agrada.

ahora que hay ambiente empezemos a hablar, hoy como siempre no hay tema, pero se me acaba de ocurrir algo mientras entraba en mi blog, y es hablar sobre lo insignificante que es la vida, realmente no somos nada importante, y solo existimos sin ningun motivo, solo estamos aqui y ya, no hay porque sentirnos especiales o algo asi, solo existimos y ya :v, eso soluciona muchas cosas inutiles como los sentimientos de impotencia o de fracaso, realmente eso no importaria si no tenemos un proposito en la vida, el exito seria una estupides, y solo estamos en busca de la felicidad, y quien sabe quiza la felicidad es el verdadero significado de la vida, pero no es como que estemos obligados a encontrarla, solo podemos hacerla presente en algun momento de nuestra vida, y si lo vemos de esa forma creo que el suicidio ya no tendria sentido porque pueeeeeeeees no hay motivos para estar triste por este tipo de motivos que la gente suicida normalmente escoge para su accion, asi que pues ... meh, creo que todo esto sono como lady coral blanco, de echo la mayoria de las cosas que escribo en este blog suena a lady coral blanco, nisiquiera deberian leer esto, nunca tiene sentido.

 

estare un año mas en mi asquerosa universidad, pero tendre mucho tiempo libre, quiza hasta pueda buscar un empleo,y comprender el significado del salario minimo y la economia de mierda de mi pais, aunque tambien pueda descubrir el verdadero significado de la flojera, y del sentimentalismo que ocurre cuando tu mente no esta distraida, ambas son opciones prometedoras que no deseo tomar, pero esta bien, todo es culpa de mi escuela y de mis pesimos profesores, si el arqui poncho algun dia lee esto, o si alguien a quien le da clase lo lee, sepan que es un idiota, gracias a el estare 1 año mas en este estupido agujero azul feo :v, pero tambien tendre un titulo acreditado o algo asi :v, tampoco es que piense hacer valida mi carrera en otro pais, soy ese tipo de persona que no planea su futuro y no puede planear o soñar con ir a otro lugar a hacer realidad sus sueños pendejos de otros paises; es medio triste que no tenga la capasidad de planear, todo sale mal y pueeeeees asi las cosas, en realidad no tengo muchas ganas de escribir, pero pos se acaba mayo y debo rellenar con cualquier estupides este blog, algun dia estas palabras pasaran a la historia supongo, quiza una historia pesima, quiza a una historia de un triturador de basura, o esas cosas, este blog es una mierda, pero es mi mierda y pueeeees, vivire con mi mierda, lo triste es que no es algo que pueda quitarme, es como dormir con mi popo, nunca se quitara :(, pero hey siempre hay gente que se pregunta "como puede dormir con su popo?" asi que yay creo ... .l.

publicacion 126

publicacion 126 by alex gaah

hey gente, o personas, o como quieran autodenominarse, hoy es abril, bueno lo fue desde hace 11 dias, pero que mas da, llego uno de los meses mas estupidos del año, diria que es el mas estupido, pero esos son junio y julio, meses de mierda sin dias interesantes que celebrar, bueno abril tampoco los tiene, pero esta el dia del niño creo, o el dia de la tierra, o los miles de cientos de cumpleaños, estupidas parejas cogelonas de julio, me dan asco, pero como sea, hoy creo que es un gran dia ara escribir, siento el sentimiento de la melancolia y el ego por los cielos, con una falsa superioridad girando del lado izquierdo de mi cabeza, asi que hey comenzemos, hoy son vacaciones, mis ultimas vacaciones creo yo, tengo una extraña sensacion en mi mende desde el momento en que la señora culera de las togas fue a decir que que pedo, es como si "ya se acabo?" ya?, cuando pasaron 5 años de mi vida ? es algo asombroso y estupido, si lo pienso bien, llevo esos 5 años escribiendo aqui :v, sobreviviendo a mi soledad y mi falta de amigos,  pero como sea, la vida sigue o esas mierdas que dicen los padres, es gracioso porque mis padres nunca me dijeron ese tipo de frases, para ellos leer era una estupides, y el estudiar tambien lo es, el hijo favorito es mi hermano quien no decidio estudiar una carrera, el tiene una vida "real" con un trabajo mediocre, y construye su patrimonio simple y humilde, es el tipo de vida que me repugna, pero hey es mi hermano, asi que devo fingir una estupida sonrisa con su trabajo, llevo mas de 1 año creo, donde prefiero aguantar el hambre 1 o 2 horas para no cenar a la misma hora que mis padres y mis hermanos, me enferma ese tipo de ambiente, de echo me enferman varias cosas que la gente deveria hacer normalmente, me enferma la idea de tener una familia, de salir del trabajo y abrazar a la pareja y a los hijos, no me veo en ese tipo de futuro, pero no tengo un futuro en el que me vea, espero que no les haya pasado tambien, o quiza les este pasando, la mayoria de la gente que lee esto es de mi edad, y solo lo leen porque me conocen y supongo que ven si ya me suicide o algo asi, sorpresa, sigo vivo y depresivo.

aunque ultimamente no lo considero tanto como depresion, sino como una forma peculiar de pensar, pero en fin, llegamos al segundo parrafo, es la hora del tema, tum tum tum tum tum tum (son tambores o alguna mierda asi) hoy hablaremos del silencio :D, una de las mejores creaciones de dios, yo soy de esas personas que agradecen esos momentos en los que puedes tirarte en tu cama y ver al techo en silencio, es una hora agradable del dia, quiza las 7 de la tarde, quiza las 7 de la mañana, creo que el 7 sera mi nuevo numero favorito, horas donde el sol se asoma pero no destruye tus axilas en sudor, sopla el viento con tranquilidad, hay paz y silencio, o bueno anmenos a las 7 de la mañana, hay una coloracion naranja, y todo esta por empezar o terminar, tambien me repugna esa idea de "hora de empezar el dia", yo empezare mi dia a las 3 de la tarde si quiero, y terminarlo a las 4 de la mañana :v, "porque estoy harto de este sistema retrogata" si es que se escribe asi, yo que se, lo oi de la mars, en fin, me sali del tema, una vez mas, el silencio es ese magico momento en el que puedes cerrar los ojos y pensar en las cosas que quieres hacer para ser feliz, incluso ahora, esta todo callado, nisiquiera estoy viendo lo que escribo, estoy mirando a mi estupido techo, tiene cintas pegadas, recuerdo que pegamos fantasmas de foami cuando tenia com 8 años :v, y siguen ahi :v, me pregunto si algun dia mis hijos preguntaran eso, hey esperen yo no tendre hijos, me da asco esa vida, pero tambien me daba asco ser un universitario, o ser un homosexual, asi que bah, igual y si me caso y procreo niños, creo que serian un asco, imaginen sus dientes y su peinado :v.

imaginen las maravillas que escribiria si estubiera ebrio, o drogado, lo intentare uno de estos dias, llego abril, llego la primavera, llego el calor, los tipos en sandalias, balnearios, dibujos sexuales, noches de hotel y otras perversiones que explotar, creo que ya decidi que escribire lo que pienso en lugar de disfrazarlo con otras palabras para intentar ocultar mis expresiones, me kaga la gente que se expresa, maldicion callense, la gente quiere silencio, imaginen un mundo sin feminismo, yay, pero pos tambien seria tener a batos chingandose morras a vergasos en los ojos y eso no es cool, quiza si no pudieramos hablar el mundo tendria una mejora increible, gracias dios, gracias a tu estupida idea de hacernos hablar, y asi quieres celebracion 40 dias, me kagas, neh no es verdad, estoy viendo una novela, se llama corazon indomable, una tipa lucia, pidio a dios que la castigara con cualquier cosa menos con separarse de su esposo ranchero miguel narvaez, y pos pum, dios le tira a su hijo de la escalera, y oh sorpresa, ahora lucia devera comer lodo para evitar que maria alejandra mendosa meta a miguel narvaez a la carcel, :v increible trama no?, quiza si lucia se hubiera callado, no tendria este problema, y quiza yo no tendria esta anciedad de que llegue el mañana para verla tragar lodo.

estoy oyendo sunshine of your love, no les pasa que escuchan canciones que ni al caso, pero las oyen un dia random y ya les gusta, pues ha pasado ahora, hoy es un dia estupido, los dias generalmente son estupidos, duermo de dia hasta una hora decente para no aguantar mas de 8 horas a las personas, y disfrutar mas de la noche y su silencio :), eso sono tan estupido y gay, pero creo que ya llego ese momento en que mi inspiracion se disparo hacia el olvido, pinche poncho me kaga porque deja tarea en vacaciones, hijo de su puta madre, si lee esto no haga caso, lo amo, bueno no de una manera sexual o con un futuro previsto :v, solo como persona , quiza el me de trabajo en un futuro, o quiza me largue del mugroso estado para ser alguien, que no pinches creo que pase porque sali de un tecnologico :v, o peor aun nisiquiera eh salido, creo que voy a ser uno de los arquitectos mas mediocres del mundo, pero no mediocre en la forma de trabajo, porque no mames nadie en mi pinche grupo hace algo mejo que yo, bueno quiza algunos, pero se que hay mas mediocridad que exito en el tec, nunca pinches entren, lo unico decente era poncho, pero el wey ya se metio a obras publicas y pos 2 años estara de lamebotas del gobierno, asi que entren despues de esos 2 años, y eso si ya no vuelve, igual el tec es una mierda, estoy en una carrera sin certificar :v, no se un carajo de un castillo o trabe, de echo antes escribia trave, y asi saldre al mundo laboral, yupi, horas y horas desperdiciadas en ser un buen estudiante cuando en realidad no sirvio de nada.

esto se esta llendo al carajo, el silencio es la mejor sensacion del mundo y la gente es mierda, ahi muere todo, ya estoy escribiendo por acabar, no fue la entrada que esperaba, bueno lo de arribita esta chidillo, leanlo denuevo, quiza encuentren un secreto :v, la neta no, no hay pinches nada, pero pueden jugar a contras las A, o algo tonto como eso, me voy a masturbar y quiza luego cene algo, gracias por leer, y por seguir siguiendo a un suicida como yo :), los recordaria si comentaran o algo asi. .l.

publicacion 125

publicacion 125 by alex gaah

hey gente, gente de mierda, o esa gente que es cool y de la poca que creo que es imposible que pueda enojarme con ellos, oh esperen, esa gente no existe, hoy descubri que puedo enojarme con quien quiera porque puedo y quiero :v, hoy es un dia estupido, y es mas estupido porque es de esos dias que son una mierda y nisiquiera es tu culpa :/ , es culpa de tu estupido entorno y de la gente que te rodea, hoy es 1 de marzo, yay, llevo como una semana queriendo escribir algo pero si no esperaba hasta marzo posiblemente lo habria echo el 26 o 27 de febrero y esperaria como un mes para tener otro dia de inestabilidad mental, asi que fui resistente y heme aqui, con un odio increible y decepcion e inestabilidad mental para derrochar hoy.

hoy hablare sobre la paciencia :v, y si solo con el estupido tema esto se ve que acabara mal, les contare, no les ha pasado (voz de sandy) que un dia se despiertan con toda la actitud de triunfar y de tener un buen dia, pero pum!, la gente con la que colaboraras todo el dia tiene otros planes, como tu equipo de trabajo que solo quiere wevonear, no es como que uno quiera trabajar, pero no mamen es trabajo, hay que hacerlo :v, no estar chinge y chinge con "hay no se que poner, ya me quiero ir" y dejar que alguien mas lo haga, me ha pasado un chingo de veces que en esas situaciones solo me pregunto "y porque yo no puedo hacer lo mismo y mandar todo alv", no se, quizas no sea tan mierda de persona, anmenos productivamente hablando, pero asi me ha pasado 8 semestres, asi que, que mas da, algo de lo que tambien me eh dado cuenta es que este es el semestre mas inestable que he tenido, casi no voy y cuando voy solo voy a pelearme o a enojarme :v, quiza tenga piedras en los riñones en algunas semanas, guarden esta entrada si llega a suceder :), podria ser un psiquico un dia de estos, o solo un idiota que no se cuido y ahora tiene piedras :v , yo que se, no les ha pasado que salen por lo general 2 o 3 veces a la semana con su pareja y de repente empiezan a salir mas y cuando paran se las hacen de pedo?, :v tambien que pedo con eso, es un pinche dia :v nadie las/los va a dejar por un puto dia, un puto dia en el cual alguien no quizo ir por tener el problema anteriormente mencionado, el tener un equipo de wevones que quieren que les hagan todo, pero cuando es un trabajo de ellos solos, ah pinches hojas de oro y tinta a color.

no les ha pasado que en su escuela organizan una repentina de arquitectura, y te toca con un equipo culero, entonces tu equipo culero empieza bien y llega un pendejo a cagarla todo, entonces te emputas y te sales del salon para evitar peleas y esas cosas, y luego no haces nada y haces cosas pequeñas para evitar pedos, pero al final los pedos vienen a ti y acabas como el malo del equipo, los mas pendejos te la rayan, y al final te das cuenta que el primer pendejo que la kago era el wey que tenia razon, entonces tu equipo se rinde y tienen el proyecto mas culero del mundo, pero luego aplican la de "minimo hay que entregar algo" y hazen una mamada, y al momento de la entrega una wey dice un chingo de mamadas de su proyecto basado en una materia que reprobo y entonces solo por las mierdas que dijo su mierda de proyecto gana,?, entonces saliendo de el auditorio tu equipo de mierda comienza a decir que su proyecto estaba bien vergas y que si era el mas factible y que la chingada, y las pendejas inutiles empiezan a llorar de la felicidad y de su orgullo por haber sacado adelante esa mamada cuando enrealidad ellas no hicieron un carajo, pero les dan un premio de aproximadamente 2000 pesos que deben repartirse entre 20 o 30 personas, entonces a ti como te vale verga lo que hagan con el dinero y como no hiciste la gran cosa en dicho evento, pos nunca haces caso al grupo de whats donde dicen que hay que darle el dinero a un wey del equipo que acaban de conocer porque choco por estupido contra un trailer?, y pos ya el equipo super hipocrita comienza a decir que hay que visitarlo y llevarle flores y un chingo de mamadas?, pero al ultimo no ni madres, como todos son unos huevones pos no le dan dinero ni nada, entonces organizan una "fiesta" o convivio en el lugar mas plastico y presuntuoso de fresnillo pero solo se preocupan por los que si iran ? y si no vas pos te chingaste y tu dinero se lo quedan los weyes que se van a ir a empedar cuando lo unico que hicieron fue decir weas sobre su proyecto para ganar? 

pues eso me pasara a mi mañana creo, bueno solo lo ultimo, lo demas paso alrededor del ciclo pasado.

creo que esto ya no tiene nada que ver con la pasiencia como tal, entonces supongamos que ustedes fueran yo y les pasara todo esto y por mas que quieren no pueden ignorarlo y blaaa blaaaa ya saben, soy ese idiota que no puede callar las voces contradicentes en su mente, y va de estupido a oirlas para luego deprimirse y blaaaa blaaaa, creo que estoy enfermo, y no por estas mamadas de las voces, sino enfermo de esta vida, cada dia es mas toxico que la chingada, ah no les ha pasado que hay un wey que les kaga tanto que no pueden ni ver, y saben porque no lo pueden ni ver, porque es negro el wey, pinche negro asqueroso necesitado de atencion, hey yo tambien soy negro, pero no mamen, yo no ando haciendo pendejadas para llamar la atencion :v, o anmenos eso creo :/, pero no mamen pinche asco de persona, me repugna ver a ese wey, es como lesly, recuerdan a lesly? esa wey esta en mi lista de odio, creo que sigue ahi, pinche puta asquerosa gorda, fodonga ranchera chaparra berrinchuda fumadora de salchichas, con un pinche pulpo entre sus tromboicas piernas, si es que se dice asi :v.

creen que soy un asco de persona? :) pues soy asi por vivir en un asco de mundo asi que bah, yo solo escribo lo que pasa por mi mente los ultimos dias, quiza si ustedes escribieran lo que les pasa por la mente, estaria igual de desordenado que esta wea, y dirian tantas mierdas como "wea", o tendrian una ortografia tan mala como esta, simplemente soy como un cancer para la literatura, si puedo considerarme como un escritor o algo asi :v, me voy gente, siento un desahogo pequeño y especial, creo que aun puedo salvar estas 2 horas de mi marzo ideal, es triste que te guste marzo porque uno de tus videos pornos favoritos ocurre en marzo, y sep asi empezare mis noches de marzo :), "porque soy un puto cavernicola" :V .l.  

publicacion 124

publicacion 124 by alex gaah

hey personas, y cosas concientes de este mundo, hoy es g de febrero y es un dia triste, podria ser un dia de funeral o de una tragedia o algun accidente, pero no, se han equivocado una vez mas, porque este blog hace su aparicion cuando devo desahogarme y sacar mis penas de la cabeza porque son malos momentos en mi vida diaria, asi que hoy al ser uno de esos dias, mi obligacion y deber es compartirlo con alguien, algun ente imaginario, o incluso con mi propio subconciente, no se, es como si una parte de mi necesitara que le dijera lo que ya se, ya que no soy de esas personas que tenga aguien con quien hablar, bueno si hay quien, pero cuando los asuntos son sobre esa persona no es un buen momento, en fin este no es el caso, del todo, hoy estaba hablando con X de que realmente no se que hacer con mi vida, ya llego ese punto en mi vida en que devo decidir mi futuro, y no se, no quiero hacerlo o algo asi :v, no se porque, no esperen, si lo se, es culpa de las demas personas, yo podria estar seguro de lo que hago si nadie me dice que esta bien o que esta mal, yo seria feliz si pudiera solo seguir con mi vida y mis acciones para mi, pero no a la verga, tengo que meter a 3eras personas en mis actividades diarias y sus opiniones me joden mi mentalidad positiva sobre las cosas que hago, es como si yo dibujara, estaria feliz con mis dibujos porque hey yo los hice, pero tengo que enseñarle esos dibujos a los demas, y a 3 de esos tipos no le gusta, dicen que es pesimo, estupido, e incorrecto, entonces surge en mi un tipo de dilema de "hey porque hacer caso?" tengo esa cosa en mi interior que me hace pensar sobre la opinion de las demas personas, hace unos momentos X me dijo que es egoista solo pensar en eso, y que deberia pensar mas en mi, quiza tenga razon, o anmenos es la cosa mas razonable que veo, pero como siempre, hay algo que no me deja hacerlo, no se porque, quiza sea mi estupida personalidad, o algun recuerdo reprimido de no querer ser odiado por nadie :v, no tengo la puta idea.

lunes!, dia de tragedias, soledad, desidia y flojera, todo eso describe perfectamente este lunes de mierda, es un dia triste, solo, tengo tarea y estoy aqui lamentandome conmigo mismo, imaginen que en un futuro este blog se convierta en un tipo de carta suicida, vivo con la esperanza de conseguir algo asi, de echo a eso viene este blog, o anmenos le doy ese proposito ahora, si algun dia muero, sabran anmenos que pasa por mi mente, pero de ser asi, no mamen, deberia hablar mas claramente y sinceramente, espero algun dia poder hacerlo :/, pero en fin, ahora devo hacer tarea, o no dormire mucho denuevo :/, pero devo escribir las cosas que me hacen sentir mal para poder concentrarme en mi estupido proyecto, creo que ya habia comentado antes mi proyecto, es una escuela de circo, o algo asi, :v karen me acaba de decir gasificacion :v , no se que pedo con esa mujer, creo que es de las pocas personas con quien podria sincerarme algun dia, bueno eso si no le contara a oliver o algo asi, pero bah, cosas de novios, imaginemos que podemos ser un pez en algun momento de nuestras vidas, ... eso es estupido, pero imaginen que fueramos peces nadando en el aire, (esto no tiene nada que ver con lo anterior, solo paso por mi mente porque tengo a mi izquierda una tonta libreta de pecesitos, debia ser un sketchbook, pero pum, no se dibujar cosas originales, o anmenos no lo he intentado lo suficiente) siempre que estoy escribiendo (mentira, apenas es la primera vez) todos me hablan por fb o por whats, uno no puede estar triste y solo con gente por ahi conversando y esas cosas, pero pos quiza dios los manda para evitar mi soledad y tristeza, u.u, eso es mas triste creo.

aqui las cosas no tienen que tener sentido, no busco ser un escritor o tener fama de algo, sea de un buen o el peor escritor del mundo en linea, solo quiero escribir y no mirar lo que ya he escrito, es como esa película de forest que nunca he visto pero todos la comentan, ... mi hermana acaba de asustarme -.-, creo que es lo peor del mundo, cuando estas aca expresando tus sentimientos y llega alguien con su super entusiasmo y te asusta alv :v, pero hey es mi hermana, a ella le gustaria esta cosa - - - >, es rosa y esponjosa :v, asi que bah, y pueeeeees ya no se que decir, ya creo que a la verga todo, no se que quiero hacer de ahora en adelante, pero pos nunca he sabido, me gusta lo que hago, y no necesito una "aprobacion" para hacer lo que quiero, solo una guia que me diga si lo estoy logrando, o si la estoy jodiendo, no sera personal de ahora en adelante, y debo dejar de pensar tanto las cosas, todo saldra como deba ser, asi que bah!, estoy a 10 dias de los 22, seguro es por eso mi malestar emocional, pero lo superare supongo, no me den regalos, solo me hacen confundir lo que pienso sobre los demas, no se si me quieren en realidad o si yo en realidad los odio, ya necesito morir u.u , pero un dia lo conseguire, espero :'I

publicacion 123

publicacion 123 by alex gaah

hey hey hey, gente inculta y aburrida del mundo que no reconoze el significado de la tranquilidad y el silencio, soy un tipo mas en este mundo mediocre con su gente mas mediocre aun, o anmenos eso pienso, quizaz soy igual o peor mediocre que mi pais, aunque bueno, hay poca gente rescatbale de este lugar, no como esos tipos que asaltan walmart y chedraui por el gasolinazo :v, no podria importarme menos los hechos de mexico este mes, creo que llegue a un punto en que lo unico que importa es aquello que me afecta a mi, llega un momento en el que quieres que todo el mundo de alguna forma se calle, y deje de interactuar contigo anmenos para situaciones existenciales de tu futuro, como hey yo conocere a esa tipa y nos casaremos, o hey este tipo me regalara un millon de pesos en algun concurso mediocre como la bomba, han visto ese programa? es un asco xD es el peor programa que he visto, bueno no, esta ese de preguntas para viejitos y niños de escuela conducido por el regil, ese si era un vomito visual :S 

hoy estoy escuchando a la sabaleta, porque vergas? porque esa wey sabe hacer arte, o eso creo, yo que se, no estoy muy apegado al arte, y bum mi proyecto final es una escuela de artes escenicas, uno no sabe lo que es bueno hasta que lo investiga, pero hey no estamos aqui para habvlar de escuela, como siempre estoy aqui para ser un cancer a la ortografia de mi lenguaje y para expresar mis deseos de muerte y esas voces que me motivan al suicidio y la rendicion de continuar con mi vida diaria, hoy hablaremos sobre los pasos dificiles de la vida, como admitir ser gay o algo asi, en fin no es mi caso :V, lo que sucede es lo siguiente, yo he pasado toda mi carrera, quiza toda mi vida con una mentalidad, una mentalidad que me ha llevado a donde estoy, si es que se puede considerar como que estoy en un lugar bueno :v, asi que les pondre un ejemplo, supongamos que yo en algun momento de mi vida hice buenos proyectos, pero estos eran porque simplemente queria ser mejor que los demas proyectos que encontrara, yo queria sentirme superior viendo desde arriba a los proyectos asquerosos que hacen los demas, y pueeees ha funcionado, porque es esa sensasion de competencia lo que te hace tener un gran desempeño, o anmenos eso seguia creyendo :v, despues fui a una psicologa que me dijo que debia pensar en superarme a mi mismo y no involucrar a los demas, asi que eso es lo que estoy haciendo ahora y pueeeeees no es facil, es una estupidez, porque ahora me siento incapaz de hacer algo decente, pero luego hubo como que un puf en medio de mi investigacion que me hace querer hacer cosas grandes, y no debo competir porque nadie tiene mi proyecto, digo es como una tesis o algo asi. siento que este blog es cada vez mas estupido.

hoy nisiquiera queria escribir, pero como buen mexicano que soy dejo todo al final y no hay un mañana en el que pueda escribir, deberia estar escribiendo ideas de mi proyecto, pero como siempre, tengo que tomar deciciones y pos mi felicidad es primero supongo :/, pero necesito momentos solo creo, o anmenos para pensar en un mañana, una vez mas estoy escribiendo cosas como si estuviera drogado :/, pero hey de eso se trata este blog, pienso cualquier cosa que me ha deprimido este mes  y pum, aparece escrito, como mi poco interes por mi pais, o por mi presidente, o por la economia familiar, o por los sentimientos de mis amigos y pareja, solo me siento mierda y ya, me duele terriblemente la cabeza y no he echo la gran cosa, incluso hoy ni fui a mi escuela, hubo una huelga ridicula, y aqui aplica una vez mas lo que les menciono, tengo tan poco interes por las huelgas de mi escuela, tan poco interes si mi carrera esta o no certificada, tan poco interes de hacer un servicio social decente, tan poco interes de aprender mas sobre mi carrera, yo solo quiero existir creo, pero no quiero vivir, quisiera ser un tipo que no tiene que hacer algo para sobrevivir, un tipo que puede tirarse en el suelo sin tener que pensar en algo, como en el que diran,o el que tengo que hacer, o las cosas que devo hacer para conseguir ese deseo, es algo extraño, pero creo que, mi tiempo ya vendra, aveces ansio el momento en el que me de cancer o sida o algo que me mate, si estoy hablando asi ahora, imaginen lo que pasara por mi mente en aquellos momentos, creo que casi siempre digo esa mierda, que asco de blog, ya no lo lean, hay puras estupideces escritas por un wey feo, pero ese wey feo se ama a si mismo y aspira a un futuro mejor que nunca llegara :), saludos y los veo en febrero, que sera mañana supongo :v. .l.