publicacion 123 by alex gaah
hey hey hey, gente inculta y aburrida del mundo que no reconoze el significado de la tranquilidad y el silencio, soy un tipo mas en este mundo mediocre con su gente mas mediocre aun, o anmenos eso pienso, quizaz soy igual o peor mediocre que mi pais, aunque bueno, hay poca gente rescatbale de este lugar, no como esos tipos que asaltan walmart y chedraui por el gasolinazo :v, no podria importarme menos los hechos de mexico este mes, creo que llegue a un punto en que lo unico que importa es aquello que me afecta a mi, llega un momento en el que quieres que todo el mundo de alguna forma se calle, y deje de interactuar contigo anmenos para situaciones existenciales de tu futuro, como hey yo conocere a esa tipa y nos casaremos, o hey este tipo me regalara un millon de pesos en algun concurso mediocre como la bomba, han visto ese programa? es un asco xD es el peor programa que he visto, bueno no, esta ese de preguntas para viejitos y niños de escuela conducido por el regil, ese si era un vomito visual :S
hoy estoy escuchando a la sabaleta, porque vergas? porque esa wey sabe hacer arte, o eso creo, yo que se, no estoy muy apegado al arte, y bum mi proyecto final es una escuela de artes escenicas, uno no sabe lo que es bueno hasta que lo investiga, pero hey no estamos aqui para habvlar de escuela, como siempre estoy aqui para ser un cancer a la ortografia de mi lenguaje y para expresar mis deseos de muerte y esas voces que me motivan al suicidio y la rendicion de continuar con mi vida diaria, hoy hablaremos sobre los pasos dificiles de la vida, como admitir ser gay o algo asi, en fin no es mi caso :V, lo que sucede es lo siguiente, yo he pasado toda mi carrera, quiza toda mi vida con una mentalidad, una mentalidad que me ha llevado a donde estoy, si es que se puede considerar como que estoy en un lugar bueno :v, asi que les pondre un ejemplo, supongamos que yo en algun momento de mi vida hice buenos proyectos, pero estos eran porque simplemente queria ser mejor que los demas proyectos que encontrara, yo queria sentirme superior viendo desde arriba a los proyectos asquerosos que hacen los demas, y pueeees ha funcionado, porque es esa sensasion de competencia lo que te hace tener un gran desempeño, o anmenos eso seguia creyendo :v, despues fui a una psicologa que me dijo que debia pensar en superarme a mi mismo y no involucrar a los demas, asi que eso es lo que estoy haciendo ahora y pueeeeees no es facil, es una estupidez, porque ahora me siento incapaz de hacer algo decente, pero luego hubo como que un puf en medio de mi investigacion que me hace querer hacer cosas grandes, y no debo competir porque nadie tiene mi proyecto, digo es como una tesis o algo asi. siento que este blog es cada vez mas estupido.
hoy nisiquiera queria escribir, pero como buen mexicano que soy dejo todo al final y no hay un mañana en el que pueda escribir, deberia estar escribiendo ideas de mi proyecto, pero como siempre, tengo que tomar deciciones y pos mi felicidad es primero supongo :/, pero necesito momentos solo creo, o anmenos para pensar en un mañana, una vez mas estoy escribiendo cosas como si estuviera drogado :/, pero hey de eso se trata este blog, pienso cualquier cosa que me ha deprimido este mes y pum, aparece escrito, como mi poco interes por mi pais, o por mi presidente, o por la economia familiar, o por los sentimientos de mis amigos y pareja, solo me siento mierda y ya, me duele terriblemente la cabeza y no he echo la gran cosa, incluso hoy ni fui a mi escuela, hubo una huelga ridicula, y aqui aplica una vez mas lo que les menciono, tengo tan poco interes por las huelgas de mi escuela, tan poco interes si mi carrera esta o no certificada, tan poco interes de hacer un servicio social decente, tan poco interes de aprender mas sobre mi carrera, yo solo quiero existir creo, pero no quiero vivir, quisiera ser un tipo que no tiene que hacer algo para sobrevivir, un tipo que puede tirarse en el suelo sin tener que pensar en algo, como en el que diran,o el que tengo que hacer, o las cosas que devo hacer para conseguir ese deseo, es algo extraño, pero creo que, mi tiempo ya vendra, aveces ansio el momento en el que me de cancer o sida o algo que me mate, si estoy hablando asi ahora, imaginen lo que pasara por mi mente en aquellos momentos, creo que casi siempre digo esa mierda, que asco de blog, ya no lo lean, hay puras estupideces escritas por un wey feo, pero ese wey feo se ama a si mismo y aspira a un futuro mejor que nunca llegara :), saludos y los veo en febrero, que sera mañana supongo :v. .l.
