publicacion 129 by alex gaah
hey que onda personas, asi es tienen toda la razon, la cage un mes y no escribi nada en julio, aparentemente fue un buen mes eso creo, y olvide escribir tambien fue eso, pero hey no se perdieron de mucho, habria sido una entrada mas llena de fanfarronerias e idioteces que pienso para escribir cualquier estupidez, pero creo que hoy es uno de esos dias en los que necesito hablar con alguien y ese alguien importante soy yo, llegue a un punto este ultimo mes que recurro a personas para hablar de mis problemas, pero no siempre tengo las respuestas que esperaba, quiza sean mas correctas pero no son las palabras que quisiera oir, asi que volviendo al viejo metodo, heme aqui escribiendo sobre mi miseria y mi estupides, de mis fracasos y mi depresion nivel 4, si es que hubiera una escala, pero en fin, hoy me considero una de esas personas que son un cancer familiar, o algo similar, ese detonante de la desgracia y la miseria en una comunidad, en un circulo social, en una existencia, destruyo la armonia y la tranquilidad, que es obiamente lo que quiero evitar, pero con el tiempo y la experiencia me he dado cuenta que la vida no es de eso, estamos destinados a cagarla de alguna forma, y eso nos hace asquerosamente humanos, la estupida necesidad de convivir, y ser alguien en esta sociedad, las personas no tendrian tantos problemas si pudieran hacer lo que quisieran, una vez mas repito mi frase de "si todo el mundo se callara", creo que ese es mi mayor deseo del mundo, hasta podria ser mi fantasia sexual o algo asi, asi de imposible lo veo :v, es un dia triste, un dia en el que le debo el enojo de todos a mis precipitadas acciones y mi generico mal humor, le doy asco a dios para darme este tipo de pensamiento, no quiero sonar cristiano o catolico pero necesito alguien a quien echarle la culpa de mi pesimo sentido para aceptar la responsabilidad, soy una asquerosa victima, soy patetico.
"mira esque eran bien raros de chiquillos, se sentaban en escaleritas y les ofrecias algo y nunca querian, hasta desesperaban" ... asquerosa tia teresa, la divorciada de mierda de la familia, con una familia tan mierda que es hasta grato que perdiera a un hijo, y yo un primo, no es el tipo de cosas que deberia pensar pero que importa, "no estoy hablando", las voces siguen y siguen en mi camino por la vida y cada vez son mas asquerosas y putrefactas, las personas haran lo que sea para generar depresion y verguenza, y nunca tiene algun sentido, solo lo hacen y ya, es una mierda y una muy aguada cagada, pero hey, somos la imagen de dios o algo asi, o satanas quien sabe, habia dicho que no hablariamos de biblias o de cristo el chido, pero son cosas que pasan por la mente, hoy es 3 de agosto, un mes asqueroso todos los años, no por la feria, aunque este año es una gran contribucion, fenafllo, neta?, aunque bueno, nunca espero nada de mi asqueroso rancho, porque hoy seria la exepcion, estoy a 2 semanas de entrar a una materia que llevare 4 dias por semana por 6 meses con un proyecto inventado y simple, y una seguridad que esta por los suelos socialmente hablando, cada vez vuelvo mas a la "raresa" como la tia teresa nos denomino, y no se que pueda hacer, no tenia contemplado que asi estaba pasando :/ , pero aparentemente asi van las cosas.
la tristeza vuelve a mis ojos y a mi garganta varias veces mas en la vida, recupere la fragilidad de una niña de 3 años, y he vuelto a ser el cobarde de siempre, el silencio de las 11:47 me exita denuevo y tranquiliza mis demonios y chocarroreria que hay entre mi reflujo y mis entrañas, las palabras mierdas vuelven a aparecer intentando parecer interesante y profundo cuando solo intento decir que soy un chillon que le interesa la opinion de los demas, y quien sabe quiza eso nunca cambie, no soy el tipo de persona que pueda cambiar esas cosas asi de facil, soy como lars de steven universe, unico y diferente JA!, nah soy un pinche inadaptado raro que hace enojar a su padre en sus momentos mas dificiles, la cago seguido, y yo me hago la victima, hago sentir mal a todos quienes me rodean, no puedo responder a criticas agenas, me pongo nauseabundo con 2 cervezas y nisiquiera puedo terminar una si esta en lata, me apasiona la muerte por el silencio que puedo o aspiro poder tener en ese momento, y a pesar de todo eso no soy una persona que se rinda, sino ya estaria ahorcado o baleado, no se que espero de la vida, no se en que punto de mi vida pueda tener un "lo consegui" no creo conseguirlo, nisiquiera se que quiero coseguir, pero es como una aventura JA, sone como dora la exploradora o un motivacional, o una psicologa asquerosa que quiere que apresures tus tendencias sexuales, no se que quier de la vida, supongo que quiero seguir observando o algo asi, y verga supongo que tambien quiero verga, enrealidad no, quiero patas :v, pero ese es otro tema, asi las cosas gente putrefacta que lee estas palabras de un suicida cobarde, sabes que una entrada no es tan mierda cuando no dices "como siempre no hay tema", o anmenos es liberadora para mi, asi que pues yay, pueden ser empaticos conmigo o ser un espectador de la depresion agena, felicidadesm pudranse porque yo no puedo estarlo mas :/ .l.
