publicacion 96

publicacion 96 by alex gaah

que onda gente del mundo estupido y esas cosas, :/ , hoy estoy terriblemente deprimido, pero lo extraño es que ahora mi depresion ya no se manifiesta como tal .-., ahora solo pienso demasiado y me provoca enojo, pero puedo seguir como si nada, ya no tengo que estar de deprimido, por que, quien sabe, quisa por el exceso de confianza que generaron algunos echos pasados, quiza por el nuevo año con un nuevo proposito de vida, o quiza por que simplemente me harto mas con este mundo cada dia, :(, extrañamente hoy surgen las palabras bastante bien :), quiza estoy inspirado, o tengo mucho que "liberar" ... no se de que hablar, bueno oviamente de mi depresion, pero no se como expresarlo correctamente para sentirme mejor, quiza se podria decir el echo de que mi vida ha sido patetica, eh perdido estos 19 años en nada, solo en mi propio interes, y se supone que deberia ser bueno, gracias a mi nueva actitud idealista deberia estar feliz conmigo mismo y no tratar de encajar en este mundo, pero lo hago, quien sabe por que, quiza mi mente no puede aceptaar la soledad o el aislamiento, necesito llevar una vida "normal" ? pero, para que quiero una vida normal si solo sere infeliz :/, quiza no sea necesaria la felicidad, o quiza deveria suicidarme como varios me lo han sujerido, me pregunto si llegara un punto en el que realmente comienze a considerarlo, descubri que todos tenemos problemas de depresion, algunos mas graves que otros, quiza sea por eso que ya no me afecta como a todos, gracias a mi estupida y hippster mente, instintivamente me obliga a ser diferente, por que?, por odio a la sociedad quiza, o tal vez por el hecho de madurar una vez mas, aunque ahora ya no se que puedo considerar una persona madura :(, estupida vida u.u.

hace algunos años, pensaba que necesitaba un psicologo, unos años despues pense, que sentido tendria ir a un psicologo, solo me dara respuestas que no quiero oir, algo para ser un ciudadano correcto, algo para encajar, creo que lo habia mencionado antes por aqui, como sea, despues de eso pense, quiza necesito un filosofo, o algo asi, lo que ahora no tendria sentido por que ahora se que el psicologo es el filosofo de la mente .-., y gracias a esta ultima frase todo vuelve a recordarme lo triste que es mi vida, mi vida es triste por que nunca me esforze o interese en la vida en si, por lo que se podria decir que soy un idiota, un inculto o algun pendejo mas del monton :/ , otra cosa podria ser que yo no podia pensar como todos, todo era diferente para mi, era como si dios quisiera que no encaje. y hablando de dios, el estupido hippie mugroso que me da clases no deja de hablar de ese dios -.- , extrañameente cambiemos de tema a ese idiota, y podria decir su nombre, que mas da, .l. estupido hugo u.u, quiza sea el peor profe que he tenido, incluyendo a rosa chong, buenoooo, no tanto, o quien sabe, se podrian dar ahi, lo que seria vomitivo, pero no se parecen mucho, quiza nada, hugo fue a peru, y rosa chong era de china o algo asi, hugo no deja de hablar de dios y de su vida hippie, rosa chong no dejaba de regañar e insultar a las zorras del grupo, hugo piensa que dios es la respuesta a todo en este pinche mundo, dios es el "arquitecto" mas increible del universo, dios se divide en 3 personas, dios esto, dios aquello, ... seguro es cristiano o algo asi, quiza devi decirle que era ateo, pero ya me jode suficiente la vida, no le dare mas atencion :/ , estupido hugo ojala te mueras.

uuuuh no se de que mas hablar, pasa que hay veces que dices una cosa profunda de tu vida, y luego llega un pendejo de peru a invadir tu mente y no puedes callarte, :( es algo tan comun y cotidiano, seguro a todos les pasa, o ha pasado alguna vez u.u, y bueno, invade tu mente y sales del hoyo de la depresion y esas cosas, hablemos de mis errores recientes en este mundo y problemas mentales que eh tenido, hablamos de problemas cuando tienes contradicciones contra lo que creias que era lo correcto para tu vida, no de down o algun tumor, esos son otros problemas, anmenos para mi, o anmenos eso entiendo, ya que aparentemente no se un carajo de esta vida, recientemente paso algo que estuve esperando por años, y no fue lo que esperaba, por que, quien sabe, todo estaba bien pero no fue lo que imaginaba, no fue por lo que me deprimia hace un tiempo, no fue lo que hacia cada dia de mi vida, simplemente no lo fue, y entre en un nuevo periodo de depresion, eso fue en vacaciones, ahora aun tengo esa depresion, mas la depresion que tengo con mi vida ahora, se me acaban los motivos para vivir, quiza solo me queda el ideal de pensar que puedo empezar denuevo, pero aun no tengo los recursos para hacer eso :/, y si eso fracasa, no se que es lo que hare, no quiero plantearme eso como mi ultima esperanza por que se que tambien fallara, y si eso falla, pero era lo ultimo que queria, entonces si terminaria en un suicidio,  . . . verga, y los morrillos se suicidan por que les dicen mariquitas en la escuela, no mamen.

todo se podria resumir en que, la vida no tiene placeres, eso resumiria muchas cosas sobre estos dias y estos años, y tal vez como siempre, en un intento de animarme y fingir ser mas fuerte de lo que soy, diria algo como "a la mierda la gente" , yo tocare guitarra, jugare gears o gh, dibujare, pintare, escribire, cogere, bebere, malabareare, dormire, caminare, y criticare, por que, asi es mi vida creo, perdon si no puedo ser el tipo que conoce a los vagos de fresnillo, o ser el chico que soporta a alguien hablar de dios, o ser el saxofonista que todos quieren oir, o el mejor conductor, el mejor patriota, el socialista del grupo, el compañero agradable, el amigo que quiere salir, el hijo maduro, o ese tipo de mierdas . . . quizas si leen este parrafo primero, y luego leen toda la publicacion denuevo tenga sentido xD, una vez mas este fue mi intendo de ser idealista, funciona algun tiempo, y luego volvere a caer en el hoyo, y volveremos a escribir entonces, mientras tanto es un adios creo :v .